Изменилось отношение к мужу. Лидерство мужа оспаривать нельзя»

«Лидерство мужа оспаривать нельзя»

Формула семьи: Богдановы

Константин и Аделя Богдановы детей воспитывают просто: показывают им фильмы про войну и рассказывают, как жили их предки. Родители уверены: если детство наполнено традиционными ценностями, свернуть на кривую дорожку выросшему человеку будет гораздо труднее.

Семья Богдановых

  • Константин Валерьевич, 50 лет, актёр
  • Аделя Фердусовна, 42 года, горный инженер-геофизик

Дети:

  1. Дементий, 16 лет, ученик 10 класса, школа № 1525
  2. Асия (в Крещении Анна), 15 лет, ученица 9 класса ГБПОУ 1 МОК г. Москвы
  3. Александр, 10 лет, ученик 3 класса ГБПОУ 1 МОК г. Москвы
  4. Ирина, 6 лет
  5. Трифон, 1,5 года

Константин Валерьевич и Трифон Константинович

– Почему я выбрал Аделю? Очень просто – она красавица, она очень добрый человек, готова жертвовать собой ради детей и мужа. То, что Аделя жертвенная, было заметно сразу. Если с человеком немного пообщаться, его видно насквозь – по поступкам, по отношению к другим людям. И потом, в браке, она все свои прекрасные качества раскрыла в полной мере, ничем меня не разочаровала.

Я не собирался становиться многодетным отцом, вообще об этом не думал. Просто – рождались дети, я им радовался. Конечно, много детей – это непросто. Даже, можно сказать, тяжело. Но все родительские затраты окупаются детским вниманием и любовью. В старости, Бог даст, кто-то из детей принесет чашку чая.

Для меня самое сложное – это шум. Потому что там, где собрались дети, не может быть тихо. Несмотря на то, что у меня публичная профессия, я очень люблю одиночество; шум плохо переношу. Но что поделать! Тут важно чувство юмора иметь.

Говорят, что любовь проходит… Она не проходит, а видоизменяется

Спасти отношения и преодолеть неизбежные кризисы помогает любовь. Говорят, что любовь проходит… Она не проходит, а видоизменяется. Сначала ты ценишь одно, потом другое становится более важным. С течением жизни приоритеты меняются. Я не понимаю людей, которые прожили вместе 20 лет, а потом расходятся. Не могу себе представить, как это: вот вы разошлись – и что дальше? Я вполне доволен своей семьей. Как бы я жил, если бы не было жены и детей? Тусовался бы, наверное, с горя. А что еще делать? Но тусовки в 50 лет – это, как минимум, странно. Живет человек один, и ничего у него нет… Это очень горькая жизнь, должно быть.

Финансовая ситуация у нас такая же, как у большинства многодетных семей – мы не роскошествуем, но и не голодаем. Это правда – если Бог даёт ребенка, Он даёт и на ребёнка. Все мои близкие друзья рады за нас и помогают нам. Друзья ведь на то и друзья, чтобы поддерживать. Только одна женщина в моём окружении считает, что я наплодил детей, а заработать не могу. Прямо не говорит, но это читается в ее отношении. Я и правда не так много зарабатываю, да и человек, наверное, не самый замечательный. Но мы живём достаточно дружно и весело, не страдаем от отсутствия чего-то. Ну, не было бы у меня детей, а было бы много денег. Счастливей бы я был? Нет, не счастливее. И даже когда много детей и много денег – тоже вряд ли будешь более счастливым, потому что много денег – это всегда соблазны. Бог нам даёт ровно столько, сколько необходимо для жизни.

Я из семьи военного и сам бывший военный, но в семье у нас армейской дисциплины нет. У меня есть внутренняя дисциплина, и, наверное, дети это чувствуют. С детьми главное – установить человеческий контакт. Я бы хотел, чтобы мои не выросли эгоистами, не замыкались в себе, не отчуждались от других людей. Все этого хотят, но как этого достичь. Я точно знаю, что с ребенком нужно разговаривать, играть обязательно. Воспитывать в нем чувство юмора. Я стараюсь показывать детям хорошее советское кино – раньше каждый день, теперь реже. Старшие выросли, очень мало времени на семейные кинопросмотры у них. Но когда удаётся всем собраться, дети смотрят охотно, удивляются – ведь совсем другая жизнь была. Советские мультики и фильмы – это хороший материал для воспитания. Они о людях, об отношениях, а не просто драки и стрельба.

Мы смотрим фильмы про войну, ходили с портретом дедушки в строю «Бессмертного полка»

Я приветствую патриотическое воспитание. Мы смотрим фильмы про войну, ходили с портретом дедушки в строю «Бессмертного полка». Когда-то давно мой папа попросил дедушку с бабушкой написать о том, как прошла их жизнь. Бабушка исписала много тетрадок, а дедушка, который воевал, – одну, тоненькую. Папа понимал, что мне – внуку – дедушка еще что-то рассказывал, а потом ведь совсем ничего не останется, всё забудется. Бабушка и дедушка были деревенскими; зимой в деревне работы нет, поэтому они сидели и писали. Бабушка излагала эмоционально, описывала разные случаи, а дедушка – очень сухо: пошел на войну, ранили, лежал. Прошли немцы, потом наши прошли. Ему пуля попала в челюсть, он кричать не мог, поэтому долго рукой махал, пока его не заметили. Ранение было тяжелым, дедушка стал инвалидом второй группы. Они с бабушкой всю жизнь проработали в деревне, и было у них три сына, как в сказке. Мой папа – средний сын. Старший тоже в деревне жил, а младший в Новосибирск уехал работать. Младший и забрал к себе родителей, когда они уже не могли вести хозяйство – за 70 им было тогда. Я сейчас детям пересказываю, что в тетрадках написано – они сами прочесть не могут, почерк сложный. Мальчикам про войну слушать очень интересно. И про жизнь тоже; они просят истории про деревню, я им перед сном рассказываю всякие случаи занимательные.

Мы детей никогда не наказываем. Я могу повысить голос, но мы их не били никогда, даже в угол не ставили. С детьми достаточно жестко поговорить – в глазах сразу появляется такое: «Ой, что же я натворил. » Дети должны понимать, что причинили родителям боль. Нельзя сказать, что после одной беседы раз и навсегда всё изменится, но капля камень точит.

Дети должны понимать, что причинили родителям боль

Мои старшие сыновья – Дёма и Шурик – алтарники в храме Святителя Николая на Трех горах. Они стремятся туда сами, без всякого принуждения. Я этому очень рад. Полезно, когда дети тратят свои силы и время на что-то важное и серьёзное. Это ведь труд, и физический, и духовный, а труд в воспитании играет большую роль. Раньше мальчики работали со мной на даче, но сейчас Дёма редко с нами туда ездит – он повзрослел, у него уже свои интересы, своя компания. Но каждое воскресенье он идёт в алтарь. И это говорит о том, что у детей правильные ценности – а значит, есть шанс, что они правильно выстроят свою жизнь.

Аделя Богданова

– Я татарка, однако про ислам почти ничего не знаю. Мне всегда было ближе Православие. Но несмотря на то, что Православие вызывало у меня горячий интерес, взять и вдруг креститься я не могла. Я понимала, что если ты крестишься – значит, соглашаешься на посты, на воскресные и праздничные литургии, на утреннее и вечернее правило, а иначе какой смысл? Нужно полностью менять жизнь, иначе это нечестно.

Но я очень хотела, чтобы мои дети были православными. Одновременно со знакомством с моим будущим мужем я познакомилась с актрисой Ариной Маракулиной – это первый православный воцерковленный человек, которому мне захотелось подражать. И когда у меня родились погодки – Дёма и Ася, я попросила Аришу быть крестной моих детей. Ариша подошла к вопросу очень ответственно: став крестной матерью, она каждое воскресенье приезжала за нами и возила в храм, чтобы дети могли причаститься.

Я была счастлива, что дети мои воцерковляются, но сама продолжала жить светской жизнью. Возвращаясь немного назад, скажу, что после рождения второго ребенка у меня началась паника: как это я, свободная птица, оказалась полностью подчинена нуждам этих двух маленьких существ? Мне очень хотелось выйти на работу, поэтому, когда дети подросли, я отдала их в детский сад и пошла работать на телевидение администратором. И вот так мы жили около двух лет: дети ходили в сад, я работала, по воскресеньям Ариша возила нас в храм. За эти два года я начала относиться к своей жизни более внимательно. Переосмыслила отношение к работе; осознала, что развлекательные программы – это абсолютно бессмысленный продукт, на который жалко тратить время. Начала по-иному смотреть на детей – я ведь боялась рожать ещё. Мне казалось, что и два – это много. Я один ребенок у разведенной мамы, я вообще не представляла, как это – много детей. Мне всегда было страшно, что я не смогу делить любовь между несколькими детьми. С двумя это действительно сложно – они тебя тянут в разные стороны. Но во мне уже созрела необходимость изменений, и я понимала, что эти изменения станут возможны, если я приму Православие.

Я боялась рожать ещё. Мне казалось, что и два – это много

В 30 лет я крестилась и почти сразу после Крещения забеременела Шуриком. Уволилась с работы, начала регулярно посещать службы, причащаться. В храме были в основном многодетные матери; я смотрела на них и видела, что это не так уж страшно. Родила третьего и поняла, что три – это легче, чем два. Чего дальше-то бояться? Бояться уже нечего. Так родились еще Ира и Трифон. Должна сказать, это было непростой путь. Между Шуриком и Ирой был выкидыш, и между Ирой и Трифоном был выкидыш. Мне было уже много лет, каждая новая беременность порождала страх родить нездорового ребенка, но анализы я сознательно не делала. Если мне скажут, что ребенок нездоров, разве я его не рожу? Рожу. Кого даст Бог, того и буду любить. Чего мне, беременной женщине, лишний раз себя нервировать? Кроме того, сколько примеров, когда врачи говорят «делайте аборт», а у мамы потом рождается здоровый ребенок.

В воспитании детей я совсем не эксперт. Я не умею это делать правильно. Для меня самое сложное – не раздражаться. Я изнемогаю от переживаний, от любви, но сказать детям об этом спокойно я не могу. А материнская взвинченность вызывает у детей обратную реакцию: «Ну, мам, ну всё уже, всё понятно…». Ещё я ужасная зануда, постоянно скатываюсь в нотации.

Второй сложный момент – отпускать детей. В первый раз одному поехать в музыкальную школу; в первый раз одному пойти во двор гулять с друзьями… Могу точно сказать, что верующей матери легче не впадать в панику при мысли, где твой ребенок и что с ним. Я знаю, Кого просить, где искать защиты. Я плохой молитвенник, но в такие моменты действительно молишься всем сердцем. Вера, что Господь не оставит, помогает не становиться истеричкой.

Верующей матери легче не впадать в панику при мысли, где твой ребенок и что с ним. Я знаю, где искать защиты

Мне очень хотелось, чтобы Дёма стал алтарником. Но я молчала, чтобы не давить на него. А у него все друзья – в алтаре. И вот, лет 9 ему было, подходит он ко мне и говорит: «Я хочу в алтарь». Я отвечаю: «Сынок, ты подойди к батюшке и спроси». Дёма был робким мальчиком: «А можно, ты спросишь?» Но я не уступила: «Если ты хочешь, ты должен сам подойти. Перебори свой страх, неуверенность, подойди и поговори». И вот Дёма сделал над собой усилие и подошёл к батюшке. И его взяли в алтарь. Сейчас ему 17 лет, и за это время никогда не было такого, чтобы он сказал: «Я больше не пойду в алтарь», – что с мальчиками иногда случается. Дёма может проспать службу, это бывает, но если он пришел в храм – он идет в алтарь. Я знаю, что подростки часто уходят из Церкви. Я очень этого не хочу. Но даже если это случится – я надеюсь, что детство, проведенное в Церкви, не позволит им уйти безвозвратно.

Очень важный элемент воспитания – Причастие. Если маленького ребенка не причащать месяц, он становится дерганым, скандальным, сложным. С моими детьми этот закон работает, как часы. Бывает, летом на даче расслабишься, пропустишь несколько воскресных служб; через четыре недели – хоть «караул» кричи. Дети отбиваются от рук. Не то чтобы они были шелковыми, когда их причащаешь, но они более вменяемые. Это и со взрослыми тоже работает. Если я долго не причащаюсь, я себе ужасаюсь. Я сама вообще ничего не могу – только благодатью Божьей.

Когда есть любовь, она покрывает все недостатки

Когда у нас с Костей бывали кризисы, я, разобравшись в ситуации, понимала, что все эти конфликты существовали внутри меня. Что суть конфликта – это бабские претензии. А претензии начинаются, когда угасает любовь. Это очень страшное ощущение – угасание любви. Тебе тяжело терпеть другого человека, ты начинаешь цепляться к его недостаткам. А недостатки были при нём всегда, ты всегда о них знала, так чего ты сейчас начинаешь? Это не он изменился, это твое отношение к нему изменилось. Когда есть любовь, она покрывает все недостатки. Нужно делать всё возможное, чтобы её сохранить.

Аделя и Константин Богдановы

Ещё до замужества я решила, что выйду замуж только за человека, чьё превосходство надо мной неоспоримо. Только такого человека я смогу уважать и слушаться. Костя был – и остается – таким. Он гораздо больше христианин, чем я – по отношению к людям, по нестяжанию, по внутреннему благородству. Как только я начинаю считать себя лучше, чем он, сразу начинаются проблемы. Наверное, в каждой семье по-разному, но в нашей семье лидерство мужа оспаривать нельзя. Это повлечет за собой проблемы – не потому, что Костя будет недоволен – я сама эти проблемы создам. Женщина не должна отдавать приказаний, не должна командовать. С мужем нужно общаться дипломатично.

Чем ещё прекрасен Костя? Он терпит все мои недостатки. Он никогда не делает мне замечаний, не учит меня, не унижает. Я бываю усталой, бываю грымзой, бываю по-настоящему ужасной – он всё это терпит и прощает все мои выкрутасы. Он никогда не говорит мне высоких слов – «на тебе сошелся клином белый свет», но он очень надежный. Я знаю, что в нужный момент муж всегда подставит свое плечо.

Любимый муж начал раздражать: 5 бесценных советов, которые помогут спасти ваш брак

Раздражение на слова и действия супруга — первый признак того, что в отношениях пора что–то менять. Ваша семейная лодка, некогда построенная из любви и взаимопонимания, села на мель рутины и однообразия. И с места больше не может двинуться, чтобы плыть дальше. Именно это стало для вас главным раздражителем, а остальные причины — временные, например, раздражительность из–за гормональных изменений во время беременности.

Какой бы побочной ни была причина, нужно ее найти. Подумайте, что и в какой момент начало вас раздражать, определите глобальность причины. Вполне возможно, в вас говорят накопившиеся и невысказанные старые обиды, а вы возвращаете их супругу в виде придирок по поводу и без. Вспомните это все и обязательно откровенно и спокойно поговорите с мужем, он должен понимать причину вашей раздражительности не меньше вас. Составьте список из плюсов и минусов супруга. Он должен сделать то же самое о вас. Обсудите все вместе, расскажите друг другу о том, что бы хотели изменить в отношении каждого из вас. Решение проблемы придет к вам только через разговор и прощение — вам надо извиниться друг перед другом и простить те обиды и недосказанность, которые привели к создавшейся ситуации в вашей семье. Это поможет избавиться от раздражительности и наладить отношения с супругом.

Порой в течение недели или еще более долгого времени может идти дождь. Вам не нравится такая погода, но вы ее принимаете, потому что это не зависит от вас, просто так должно быть. Также и с мужем. Да, вы нашли причины своего раздражения, но ведь ваш супруг не изменился за время брака, многое в нем было еще до момента вашего знакомства. А в начале отношений вы все это видели и принимали спокойно — любой человек не лишен недостатков, а попытка слепить идеальный образ в соответствии со своими желаниями может привести к краху. Ваш муж был и остается тем человеком, которого вы выбрали, и который выбрал вас. Не меняйте его, а принимайте таким, какой он есть. Научитесь просить, подсказывать и направлять, не затаивая обиду глубоко внутри себя.

Молодость склонна к идеализации и эмоциональным порывам. Возможно, ваш брак с этого и начался — страсти и влюбленности. При этом не было понимания друг друга, а желание понять и узнать со временем так и не появилось — вы оба просто плыли по течению семейной жизни с мыслью, что ваша жизнь «как у всех». Подумайте, что вы знаете друг о друге, напишите о любимом человеке, который сейчас вызывает в вас противоположные эмоции, сочинение, пройдите в тексте весь путь от знакомства до сегодняшнего дня. Каким получился ваш текст — длинным и развернутым или коротким, всего в несколько строк? Если ваш вариант первый, то надо понять, чего именно вам не хватает. Во втором случае ваши отношения надо брать в свои руки и начинать их сначала. Поиграйте в знакомство, больше разговаривайте, проводите время вместе. У каждого из вас есть свои увлечения, заинтересуйте ими друг друга. Измените свою сексуальную жизнь, добавьте в нее новизну, это обеспечит вам обоим эмоциональный подъем, отношения перестанут быть серыми, а раздражение уйдет само. Каждый день приносит вам новые знания о родном человеке, и они не со знаком минус. Узнавая больше своего супруга и раскрываясь перед ним в новом свете, вы научитесь понимать друг друга, а это сблизит вас и изменит направление и полярность жизни.

Фото: Vostock Photo/Shutterstock

Повторюсь: главной причиной раздражительности становится застой в отношениях. Ваши чувства превращаются в привычку, каждый день проходит по заранее известному сценарию. В этом случае все только в ваших руках. Меняйтесь и меняйте свою жизнь — измените свой стиль и прическу, внесите изменение в привычное и надоевшее ежедневное расписание, сделайте перестановку, добавив в обстановку квартиры яркие аксессуары. Устраивайте что–нибудь незапланированное, радуйте себя и супруга простыми мелочами. Смените обстановку, съездите в отпуск на море или просто на природу на выходные. Вам нужна другая среда, где поменяетесь вы оба, а кроме того, отдохнув, зарядитесь положительной энергетикой. После этого все свои обиды и придирки вы увидите совсем под другим углом, они будут мелкими и недостойными вашего внимания.

Попробуйте представить себе жизнь без мужа. Что вы видите? Только избавьтесь от идеализации и приукрашивания в обоих случаях. Смотрите на все реально и оцените свой брак, определите, стоит ли что–то изменить в отношениях, восстановить их, или пришла пора двигаться дальше, каждому своей дорогой. Если понимаете, что отношения не просто зашли в тупик, то не откладывайте разговор с мужем, он заслуживает уважительного отношения к себе. Решайте совместно судьбу своей семьи, рассмотрите все возможные варианты для восстановления семейных отношений, сходите вместе к психологу. Не поддавайтесь секундному порыву под действием эмоций и раздражающих факторов. Развод возможен, только если вы оба понимаете, что продолжения у брака нет, и каждому надо дальше двигаться и развиваться отдельно.

Как жить, если муж – грубиян и не хочет меняться

Наш эксперт убежден, что выхода всего два: изменить свое отношение к ситуации или изменить ситуацию.

В отношениях порой наступают моменты, когда нас охватывает раздражение по отношению к чертам партнера. Одна из таких — грубость, однако их может быть множество: неопрятность, невнимательность, привычка опаздывать или расточительность.

Кристина Мянд-Лакьяни

Соосновательница крупнейшей образовательной компании в области личностного роста и трансформации Mindvalley.

Нам нужно принять как аксиому, что людей, тем более взрослых, менять нет смысла. Кого-то лечить, исправлять, делать лучше — бесполезно. Любые перемены всегда должны начинаться с нас самих, поэтому, когда у нашего партнера есть черта, которая нам не нравится, нужно задать себе вопрос: почему вы вообще зашли так далеко, что создали с ним постоянные отношения? Есть идея, что на первых этапах отношений все показывают себя с лучшей стороны и наши недостатки выявляются со временем.

Если вы вдруг осознали, что ваш муж — грубиян или что у него есть еще какие-то черты характера, которые вам не нравятся, можно сделать два вывода: либо вы недостаточно хорошо знали этого человека прежде, когда решились на серьезные отношения, либо раньше вас это устраивало, а теперь перестало. Если это первый вариант, вероятно, вы совершили ошибку. Мы живем не в голливудском фильме и все-таки у нас есть возможность понять человека достаточно глубоко прежде чем принимать решение. Если это второй вариант, то нужно понять, почему вас перестало это устраивать.

Специалист по взаимоотношениям и психолог Эстер Перель говорит, что, как ни странно, когда отношения натыкаются на камни, на подводные рифы, нам в людях в первую очередь перестает нравится то, что когда-то нас привлекало.

И это не признак испортившихся взаимоотношений, это скорее симптом. То есть проблема не в том, что муж ведет себя иначе, а в том, что наше отношение к этому человеку изменилось.

В эти моменты вы обнаруживаете себя в отношениях, которые больше не приносят вам счастья. В этом случае под вопрос нужно поставить под вопрос отношения с этим человеком, а не черту его характера. И тут опять есть два варианта. Можно задать себе вопрос: что важнее — отношения сами по себе или правота в этом вопросе?

Мы можем доказывать свою правоту, мы объективно можем быть жертвой, но если мы будем фокусироваться на выяснении отношений, мы снимем фокус с того, что важно — самих отношений — и перенесем его на симптомы.

Если для вас отношения важнее симптомов, то нужно просто научиться взаимодействовать с мужем так, чтобы вам обоим было комфортно.

Здесь важно знать простые приемы: если муж сказал что-то грубое и вас это укололо, вам нужно просто рассказать о своих чувствах, не обвиняя при этом мужа. Не пытайтесь доказать его неправоту, не делайте далекоидущих выводов, не обвиняйте в постоянном хамстве. Такие ситуации решаемы с позиции нейтральности, когда вы не оцениваете поведение мужа и не обвиняете его, а говорите: «Ты сказал мне так, в ответ я чувствую себя… (опишите подробно свое состояние)». Это работает не только в случае, если муж кажется грубияном, но и если он неопрятный и в любом другом случае. Моментов, которые могут нас раздражать, бывает много, и если мы будем на них отвлекаться, это будет отвлекать нас от самого важного — отношений.

Введите свои правила игры, договоритесь, как вы будете реагировать в таких случаях. В психологии есть установка, что мы сгоряча, на эмоциях, не можем решить ситуацию. Нужно для начала успокоиться, а затем обсудить, как вам сосуществовать.

Воспринимайте свое раздражение как просто реакцию на то, что происходит, и не делайте выводов о партнере как о человеке. Расскажите ему об этом. Это непросто и требует эмоциональной зрелости, но будьте уверены, это поможет вам и в других областях жизни.

Если же вы поняли, что вступили в отношения, недостаточно зная человека, не ждите, что он изменится. Он может измениться, но не через нас, а только благодаря собственному опыту. Если вы считаете, что сама ситуация нездорова, то нужно прекратить отношения. Многие боятся, убеждают себя, что потерпят. Но, к сожалению, когда отношения изменились, по сути, они уже умерли, и только потому, что мы не принимаем решения об их прекращении, ничего не меняется.

Я не сторонник разводов, но при этом я не сторонник того, чтобы что-то терпеть.

Часто люди боятся принять решение, думая, что это кардинально изменит что-то в окружении. Решение, наоборот, дает нам свободу, потому что дает нам определенность. Так мы можем двигаться вперед, мы можем развиваться.

Кажется, что принять решение сложно, но когда это случается, вы чувствуете облегчение. Это похоже на прыжок с парашютом: вы сидите в самолете, вам невероятно страшно, но пути назад уже нет. Нужно выпрыгнуть. Я помню свой первый прыжок — в ожидании дня прыжка я даже боялась что-то планировать после него. Но когда ты подходишь к открытой двери, ты понимаешь, что все, что нужно сделать, — это один шаг. Когда ты его делаешь, ты понимаешь, что ты умеешь летать. То же и с решениями. Один шаг сделать сложно, но после того, как вы примете решение, вы начинаете парить и у вас откроются новые возможности.

После рождения ребёнка муж стал чужим.

Здравствуйте! Хочу рассказать свою историю. хочу услышать разные мнения.
5 месяцев назад я родила дочь. Ребёнок был желанным, мы с мужем пытались забеременеть 2 года. Все обошлось без вмешательств, забеременела естественным образом. Ребёнок родился здоровым(тьфу-тьфу). Послеродовой депрессии не было. Слава Богу! Ребёнок радует, все замечательно.
Но вот отношения с мужем испортились. Я эмоционально зависимый человек. Мне нужна любовь! Нужны эмоции! Муж, к сожалению, мне не отвечает взаимностью. Я говорила, я плакала. Ничего не меняется. Абсолютно.
Сейчас пишу сюда и понимаю, что НИ-ЧЕ-ГО не изменится. НИ-КО-ГДА.
Его жизнь не изменилась после рождения ребёнка. Он как занимается своими делами, так и продолжает. Работа-теннис-друзья.
А я сижу дома. Одна. Вечерами одна, в выходные одна. Мы не обнимаемся, не целуемся, мы чужие.
Может я себя жалею. может нет, не знаю! Я хочу нормальную семью!
Это меня угнетает. Так, может, ну нафиг такого мужа? С ребёнком я справляюсь без его помощи! Как уйти? Куда идти? Вопросом много, ответов мало. Ребёнок совсем маленький. Я боюсь, что не смогу дать то, что должна дать ребёнку мать: любовь, заботу, ласку, внимание.
Мои родители мне не смогут помочь.

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Сологубова Ольга Сергеевна

Невзорова Софья Игоревна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Валерия Бертник-Юрьева

Психолог, Психолог-проводник. Специалист с сайта b17.ru

Олег Анатольевич Сильченков

Психолог, Консультации по скайпу. Специалист с сайта b17.ru

Гриб Людмила Николаевна

Семина Ирина Александровна

Психолог, Личная встреча Скайп. Специалист с сайта b17.ru

Ирина Владимировна Чирцова

Психолог, Супервизор, Cемейный психолог Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Иванова Светлана Юрьевна

Психолог, Парапсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Алейникова Наталья Валерьевна

Олеся Валерьевна Бабурина

Странно это все.

Очень Вас понимаю, сама в такой же ситуации, только ребенку уже 6 лет. Не изменилось ничего и не изменится. Мой муж говорит, что такой вот он человек, другим ему не стать. Не умеет любить иначе. А мне хоть в петлю лезь, чувствую себя несчастной, лишней что-ли. Послушаю, что вам посоветуют. Хотелось бы ещё мнение мужчин выслушать.

Автор, у вас послеродовая депрессия.
Просите свою маму, чтобы она иногда по выходным сидела с малой вам нужно гулять хоть иногда.

так мужику рождение ребенка до фени.
Вы представьте, родила соседка Глаша, у вас есть к ее ребенку чувства? Нет.так и мужика

Ребенка мужу всучить как только дома покажется и уходит к маме, подруге, в хостел, в гостиницу, в больницу лечь, в санаторий, на море улететь -хоть куда. Вы же ребенка не бросили, а с родным папой оставили. Пусть воспитывает, он же его так хотел.

потом вы будете ненавидеть ребенка от этого мужика))).
почему?
он вам будет мешать.
Потому и учат детей, что рожают девки в семьях, если и его родоки заинтересованы во внуках??.
Так и содержат детей и помогают родители.
Вы молодая и вам зачем рожать?
зачем? вы хотите муки ощутить беременности, а потом родов? сидеть без помощи ***-мужа? плакать? вы мазохистка чтоль. конечно нет. но общесво требует рождение, новые люди и работяги.
вот так девки и встряют в .омно.

То есть это резко после рождения ребенка началось? До этого у вас любовь и идиллия была? Или муж и до этого равнодушный был?

Я «придумываю» себе дела! Выезжаю прокатиться. а на след.день выслушиваю упреки! Что-то из разряда: «Вот вместо того, чтобы заехать туда, лучше бы ты сделала то. ». ***! У меня огонь в груди. Думаю, как же ему отомстить.

где он его хотел, автор по залету разродилась поди чтоб мужика пузом в загс припереть!

Муж эгоист ,все это знакомо.Интересоваться ребенком начал ,когда подрос и то назвать прямо заботой о сыне нельзя ,теперь когда вырос ,вот у меня сын,вот какой хороший и т.д. ,только чьи это достижения,не упоминает.Трудно что-то советовать. Слышала от мужчин часто ,а что я с маленьким должен делать?Вот когда подрастет ,тогда. Попытайтесь не зацикливаться над ситуацией.А лучше ,чаще оставляйте их наедине ,придумывайте больше причин отлучиться из дома по делам например ,тут скандалами,слезами не поможешь,мудрее будьте ,хитрее что ли.

Эгоизм(( Муж вас никогда не любил. Было всего лишь физическое влечение. С рождением ребенка оно всегда угасает. К сожалению, таких пар много. Сначала хороший секс, а как родился ребенок — чужие люди. Что делать — не знаю.

потому мы с мужем и живем без детей, я рожать ни за что не буду!

У меня похоже, двое детей, 2 года и 8 месяцев. Муж не изменился, он всегда был холоден и знает про это. Предыдущие женщины с ним не выдерживали. Ну а я тоже думала, что может я много хочу, что может у меня зависимость. На мои просьбы он отвечал, что вот он такой и поменяться не может. Я пыталась смириться, но потеряла сон, начались перепады настроения. Я поняла, что больше так не могу. Вот совсем. Что мне некуда идти, но лучше бедность чем вот так. Я решила что или что-то меняется или я ухожу. В никуда, там разберёмся. Мужу я не угрожала, просто сказала, что больше не могу, все. Он понял, что я это серьёзно и сам предложил пойти к психологу. Хотя раньше отнекивался, или говорил, что это мне психолог нужен. Один раз мы уже были, сейчас он стал меняться, старается. Там проблема конечно поглубже, чем просто его холодность, но что-то сдвинулось.
Короче, вы решите для себя, сможете так дальше или нет. И примите себя всерьёз. Вот реально, то, что вы чувствуете — это так оно и есть. Вам тут могут разного посоветовать, но только вы знаете, как вы себя чувствуете, и что для вас лучше.

Все это эгоизм и пох**зм со стороны плохого отца по отношению к своему потомству и жене. С такими мужиками размножаться нельзя конечно! В моей семье и дед и отец все сидели со своими малышами, готовили им, гуляли и всячески занимались. Т.е. родители всегда были равнозначны. Мне не понять семьи где папаша отстраняется от забот о своем ребенке. Он ему что чужой?

С ребёнком справлюсь сама, без его помощи, но идти некуда.
Уже странно.
У меня похожая ситуация. Но мне было куда уходить. И я ушла.
Не жалею ни секундочки

Надо ужесточать ответственность отцов на государственном уровне. Родили мужику ребенка — автоматом 50% долей его недвижимости и его родителей на мелкого записывать. Тогда они может перестанут так безответственно тыкать своим отростком.

У меня также было. Детьми не занимался. Ни разу из садика не забрал. На утреннике 1 раз только был. Никогда уроки не проверял. Ушла, когда сыновьям было 7 и 9. Сейчас взрослые парни 14 и 16 лет и папа вспомнил, что он отец. Ему интересно с ними общаться, но дети неохотно и редко ходят к нему. Нет эмоциональной связи между ними, которая с младенчества взращивается путем тесного контакта с детьми.
Все положительные черты в детях папа считает от него передались, мол его гены. Все отрицательные черты — это моя плохая генетика и плохое воспитание. Смеюсь в душе над его наивностью, воспитатель- теоретик тоже мне. Может я и не идеальная мама и есть пробелы в воспитании. Я воспитывала детей. Дети воспитывают меня. Так и выросли, на ошибках учились. Я считаю, хорошие дети у меня, добрые, умные. Может и не отличники, но учатся хорошо . У них есть друзья , интересы свои. Скоро старший поступит (дай бог) в ВУЗ и улетит из дома, за ним младший. А с папой общаться никогда не запрещала и слова плохого про него детям не говорила.

потом вы будете ненавидеть ребенка от этого мужика))).
почему?
он вам будет мешать.
Потому и учат детей, что рожают девки в семьях, если и его родоки заинтересованы во внуках??.
Так и содержат детей и помогают родители.
Вы молодая и вам зачем рожать?
зачем? вы хотите муки ощутить беременности, а потом родов? сидеть без помощи ***-мужа? плакать? вы мазохистка чтоль. конечно нет. но общесво требует рождение, новые люди и работяги.
вот так девки и встряют в .омно.

может быть вы из категории «ЯЖЕМАТЬ»?которые полностью посвящают свою жизнь ребенку,носятся с ними как с писаной торбой,забив на себя,на свою внешность,на мужа?нужно быть попроще в этом плане,у всех есть дети,хорошей матерью быть хорошо,но не до фанатизма.

Вспомнилась сразу жизнь моей подружки. Ее отец был безучастен в воспитании детей. Только работа и свои дела, никакого семейного досуга. Мать ее всегда тянула все на себе, очень была нервная женщина в отношении отца. Тогда не понимала от чего она такая, а теперь понятно. Двое детей, мужу на все пофиг откуда взяться нервам и любви.
Не факт, что с вами тоже самое будет, просто привела пример. Очень жалко эту женщину.

?????+?
Нет, я не из этой категории матерей.
Есть возможность нанять няню, но я считаю, что слишком рано привязывать ребёнка к чужому человеку.
Чуть больше бы от мужа внимания, все было бы хорошо. но вот действительно, все больше и больше убеждаюсь в том, что любви у него ко мне нет.

Вроде взрослые женщины, а понять не могут: ну не будут их всю жизнь тютюшкать. Он вам денег даёт? Что ещё нужно? За цветами и эмоциями ходят к любовникам

Автор, ну я похожа этим на вас, но моя подруга говорила, что надо думать о детях, а не о любви. Научись прощать, говорила мне. А у нее дела хуже, чем у тебя, она после кесарево мучилась, муж ходит на лево, говорит а что в этом такого? Так многие живут, ради детей, ради сохранения семьи. У меня тоже была ситуация плохая, но он нас променял на другую. Что я испытала, даже говорить не хочу, мне нужна была любовь, а нет, он ходил вкруг меня и орал обзывательства и гнобления. я ревела постоянно, а когда он нас выгнал и привел другую, я вообще мучилась, еще жара такая стояла, просыпаешься как в аду, солнце жарит комнату, душно, дышишь еле-еле, а жить надо дальше. В общем только Храм спасал нас, мы стали бегать в храм на исповедь к батюшке, и таинства, а потом спустя время полегчало, только благодаря храму.

Классическая история. Нашим мужикам дети не нужны. Никакие. Ни в браке, ни вне брака. Вон взять тех же таджиков-дворников, как они детей своих любят, посмотреть приятно. А нашим *** на свое потомство, и алименты платить не считают нужным.

Надо родить второго!??

Даёт! Обеспечивает от и до!
Не хочу любовника.
Хотя.

как это вообще произошло. не могу представить. т.е еще вчера вы обнимались целовались, а сегодня нет? как это возможно? какая то чепухня.

Тут только уходить. Берите палку, кутеля, гавнюка и бегом на улицу пока тепло.

Слышала, что некоторые мужья перестают воспринимать как женщину после родов. Типа того, что «она же этими губами детей целует». Может, ваш случай?

Все изменится, когда вы станете мужу интересны опять — красивой, финансово независимой, активной, имеющей в жизни свои интересы и перспективы, востребованной в социуме (в том числе у мужчин). Так устроен мир, что женщина теряет все эти активы в 99% случаев, когда идет в декрет. И естественно, отношение мужчины меняется, даже против его воли. Он бы и рад снова вами восхищаться, хотеть и гореть, но не может, т.к. вы условно сейчас нытливая, кучная клyша, зацикленная на горшках и пеленках, изнывающая от отсутствия смены обстановки. Я вас не критикую, просто рассказываю без прикрас как вас видит мужчина (и все окружающие тоже). Да, это несправедливо, но это так. И вы либо принимаете реальность и меняете свое поведение в максимально выгодную для вас сторону (начинаете заниматься собой при первой же возможности — внешностью, развитием, либо пытаетесь решать вопросы работы и доходов, это может быть второе образование, может быть частичная занятость, в любом случае — прокачиваетесь как личность и как женщина), либо ноете. Никто в этом мире не будет любить вас «просто так», выбросьте из головы эту тyпую горячо любимую всеми ничтожествами и лентяями идею безусловной любви. Только мама любит вас безусловно (и то не каждая), все остальные — пока вы что-то привлекательное из себя представляете. И вы такая же сами. Всех привлекает что-то хорошее, красивое, успешное, беспроблемное. Так что вы либо принимаете это и собираетесь с силами, без нытья прокачиваетесь, либо ноете, истерите, давите себе на нервы и мужику вашему, ваши отношения катятся в опу и т.д.

Или что она теперь не женщина, а мать его детей, инкубатор.

Вы просто после рождения ребенка все внимание ему стали уделять. Мужу ничего не остается, поэтому он отдалился. Обычная история.

Смотрите еще:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *