Как улучшить отношения с мужем советы психолога. Советы психолога: как избежать морального избиения

Советы психолога: как избежать морального избиения

Отвечает Алексей Коваленко – клинический психолог, кандидат психологических наук, медицинский психолог ГАУЗ «Госпиталь для ветеранов войн», доцент кафедры педагогики и психологии НГПУ.

Мужчина постоянно критикует

Я встречаюсь с молодым человеком и столкнулась с тем, что он постоянно меня критикует. Он может сказать, что у меня грязно дома, что я плохо выгляжу, у меня некрасивая подруга и многое другое. Раньше этой критики было меньше или она выглядела, как шутка, поэтому я не обращала

внимания, но со временем стала в себе сомневаться, он пошатнул мою самооценку. С одной стороны, я думала, что он молодец, что так легко мог высказывать свое мнение, ведь я так не умею и всегда боюсь обидеть людей. Он также легко мог высказать недовольство официанту или сказать плохо про внешность сестры. Но, с другой стороны, он сам не идеален, хотя очень следит за собой. Почему он так себя ведет? Может, эта встреча была не случайна, мне нужно у него чему-то поучиться или действительно прислушаться к его замечаниям? Я решила, что будет правильно прекратить общение с таким человеком, но мне хочется разобраться в этом.

Моральное избиение, или Как перестать быть нашкодившим котенком

Для начала предлагаю разобраться, что вообще представляет собой критика? Есть конструктивная критика, полезная для личностного роста человека. Первая ее особенность состоит в том, что человек спрашивает у другого, нужна ли тому его оценка: «Хочешь, дам совет?» или «Хочешь услышать, что я думаю по этому поводу?». Или же кто-то может попросить близкого высказать свое мнение относительно гардероба, работы, стихотворения, кулинарного творчества или чего-то еще. Причем не только укажет на недостатки, но и подчеркнет достоинства. Такую критику человек услышит и будет воспринимать как доброе пожелание.

В противном случае она воспринимается как акт агрессии, коим является. Например, когда человек раздает направо и налево свои оценки, при том что об этом никто не просит, когда делает неприятные замечания прилюдно и неожиданно, когда не подбирает слов. Нередко люди объясняют свою критику желанием помочь, «улучшить другого», иначе говоря, «причинить добро». Однако прямое указание человеку на то, что в нем не так, подчеркивание его неидеальности можно назвать «моральным избиением». Обычно человек, получающий замечания кого-то из своего окружения, чувствует себя побитым котенком, которого мокнули носом в лужицу на ковре. Но он взрослый, самостоятельный человек, а не котенок, и у него может быть свое видение и представление о правильности и идеальности.
В вопросе, который задает девушка, звучат две базовые психологические темы – это тема самооценки или самопринятия и тема выстраивания границ, защиты себя. За поведением молодого человека, к примеру, может стоять некая история из его жизни, где его научили вести себя именно так. Это могут быть события, где отец был критичен к маме, где родители были требовательны к самому ребенку, и теперь он требователен и к себе и имеет большие ожидания от других. В подобных ситуациях люди могут не преследовать злого умысла сознательно, но в душе за критичностью часто скрывается потребность в увеличении собственной значимости, желание переделать мир, непринятие себя самого и еще много чего.

Решение девушки прекратить общение – это ее выбор, который не нуждается в оценке. А вот мысль читательницы о том, что встречи не случайны, требует разбора.

Любые отношения с людьми – это урок. На прием часто приходят женщины, которые говорят, что начавшиеся новые отношения рано или поздно становятся, как предыдущие. Они говорят: «Неужели нет нормальных мужчин? У меня уже четвертый муж алкоголик, в чем дело?» Если мы не меняемся, отношения с окружающими тоже не меняются, мы притягиваем одних и тех же людей, пока что-то в себе не изменим.
Что же надо изменить? Гиперответственные люди часто страдают от того, что их окружают люди беспечные и ленивые, которые с удовольствием садятся им на шею. Но как только человек сам перестает взваливать все на свои плечи, людей, желающих на них сесть, сразу становится меньше. Так же и с нашей читательницей. Сложно критиковать человека, если он уверен в том, как ему следует жить, как одеваться, обустраивать квартиру и каким быть человеком. Нашей читательнице можно посоветовать обратить внимание на самооценку, принятие себя со всеми своими достоинствами и недостатками. Психологических инструментов для этого великое множество. Важно также учиться отстаивать границы дозволенного другим людям. Если не показать человеку, что его слова неприятны, сразу, он будет говорить их снова и снова, считая, что так можно. Нужно смело защищать пространство своей души, оставляя чужака за порогом.

«Меня учили быть хорошей девочкой». Программист стала психологом — и теперь зарабатывает на этом

С детства ее учили быть «хорошей девочкой», а во взрослой жизни она продолжала требовать от себя все больше и больше — до тех пор, пока не потеряла сон, буквально. Бизнес-история Оксаны Калагановой началась с тяжелого кризиса, преодолеть который самостоятельно она уже не могла — понадобилась помощь специалиста. Историю программиста, психолога, гештальт-терапевта, автора проекта «Я для себя!» — читайте в материале.

— Уже 10 лет я в психологии. И сейчас управляю проектом «Я для себя!». Его основная задача и миссия — научить женщин строить свою жизнь эффективно и счастливо. Я учу быть внимательными и бережными к себе и провожу с этой целью разные мероприятия: программы, тренинги, бесплатные и платные семинары, личные встречи. На них я рассказываю, каким образом подход к самой себе может улучшить отношения с супругами, детьми и наладить жизнь в целом.

Идея создать такой бизнес основана на событиях из моей личной жизни. О том, как все происходило, — расскажу подробнее.

Я отчаянно старалась соответствовать

По первому образованию я программист. Одно время я работала в этой сфере, но быстро поняла, что это не мое место. Мне гораздо интереснее было работать с людьми, а не с компьютерами. К тому времени я была замужем и отчаянно старалась соответствовать образу правильной жены, а потом — матери.

Я отношусь к поколению детей, выросших в Советском Союзе, когда огромной ценностью было общественное мнение — меня учили быть очень хорошей девочкой.

Заботиться о других, не злиться, быть очень ответственной и ни в коем случае не быть эгоисткой — все это у меня хорошо получалось. Но я слишком сильно старалась быть правильной женой, хорошей мамой. При этом я прекрасно понимала, чего хотят другие, но не чувствовала, чего же хочу я сама. Заботиться о себе, уважать себя и ценить свои таланты и уникальность — этому меня не научили.

Оксана Калаганова. Фото из личного архива

В итоге в какой-то момент я поняла, что стала забывать о себе: о собственных интересах, увлечениях, внешности и т.д. Наблюдая разрушительные последствия такого мировоззрения, я поняла, что оно не просто неэффективное, но и хуже того — ведет к плачевным последствиям для здоровья, отношений и общего эмоционального состояния — энергия просто утекала, как вода сквозь пальцы.

Я заботилась о детях и о муже, но совершенно не заботилась о себе. Казалось, что потерплю, ничего со мной не случится. Так было до тех пор, пока я окончательно не истощилась физически и эмоционально.

Помню, ощущала себя как оголенный нерв, натянутая струна. Я перестала спать по ночам от ощущения бессилия, отчаяния и тревоги.

Естественно, что на фоне моего состояния в отношениях тоже начался кризис. Помню, как подруга мне говорила, что я погружаюсь в депрессию, а я не верила. Думала, само все пройдет. И только когда у меня начался псориаз, а у сына — сильная аллергия, я обратилась за помощью к психологу.

Специалисты помогли мне не просто облегчить переживания, но и извлечь из своего кризиса огромную силу и пользу. Меня настолько впечатлили происходящее на сессиях и тренингах, а также тот результат, который я буквально на себе ощущала, что почти сразу я поступила учиться на психолога и психотерапевта.

Оксана Калаганова. Фото из личного архива

Было сложно преодолеть страх

Когда я точно решила заняться собственным бизнесом, первое образование программиста мне очень пригодилось — навыков было вполне достаточно, чтобы самостоятельно сделать сайт. Друзья и коллеги помогали и направляли в вопросах маркетинга. Вместе мы организовывали и первые вебинары. А дальше я уже сама разбиралась и с технической частью: с какими программами лучше работать, как настраивать звук, правильно настроить свет, сделать соответствующий макияж. А также заботилась о том, чтобы информация, которую я даю, легко усваивалась и была понятна. Сделала для себя вывод, что важно придерживаться определенного алгоритма подачи информации с использованием схем и слайдов.

Я изучала ЦА, училась проводить тренинги, разрабатывала бренд, основной посыл которого был и остается таким: я помогаю женщинам, живущим для других, вспомнить о себе. К тому моменту у меня уже был опыт работы с женщинами, поэтому я анализировала, с чем они ко мне приходят: чего хотят, чего им в жизни не хватает, чтобы почувствовать себя счастливыми, о какие внутренние интроекты (бессознательные механизмы защиты) «спотыкаются».

С тем же вопросом обращалась к коллегам. У нас даже были своеобразные консилиумы на эту тему:) Кроме того, я постоянно читала женские форумы, чтобы понять, о чем «болит голова» у тех, кто пока не приходит ко мне.

Оксана Калаганова. Фото из личного архива

Удивительно, насколько сложно мне тогда было преодолеть страх появиться в интернете и заявить о себе. Страшно было писать первые статьи, которых сейчас на сайте очень много. Неоценимой в то время была поддержка моего (теперь уже бывшего) мужа.

О вложенных ресурсах

Как, наверное, в любом деле, одного института или университета недостаточно, чтобы стать хорошим специалистом. Я много училась (несколько специализаций, курсы повышения квалификации и т.д.) и в 2019 году открыла ИП. В общей сложности в проект было вложено порядка $ 30 тыс. При этом бОльшая часть суммы пошла именно на обучение. Непосредственно на сам проект — еще порядка $ 2 тыс. Сюда входят помощь маркетологов, содержание сайта, немного рекламы и другие технические моменты. Я считаю, что эмоциональных, интеллектуальных и временных ресурсов было вложено намного больше, чем финансовых.

Если говорить о фиксированных расходах, то аренда кабинета в Минске обходится примерно в $ 250?300 в месяц. Есть возможность почасовой аренды, что иногда позволяет существенно экономить. Кроме того, я часто работаю через скайп из дома. Как я уже говорила, мероприятия, которые я провожу, по формату очень разные. Поэтому назвать цены даже ориентировочно довольно сложно. Например, стоимость участия в групповых занятиях — от $ 20.

В среднем в неделю у меня получается около 15?20 рабочих часов — это максимум.

Работа по 40 часов в неделю для меня невозможна в силу личных и мировоззренческих особенностей: для меня такой темп означает быстрое выгорание и потерю качества.

Особенности моей профессии и взаимодействия с людми в принципе таковы, что увеличение количества просто невозможно — моя деятельность не носит массовый характер. Это всегда индивидуальная работа в комфортном темпе.

Оксана Калаганова. Фото из личного архива

Сейчас проекту уже около 2,5 лет. Ничем другим я не занимаюсь. Когда конкретно он окупился, не помню. Но точно уже окупился.

Поскольку для меня важно развиваться, я все время учусь и внедряю новые знания в работу. На обучение я трачу не менее 20% от прибыли ежемесячно. А вот в рекламу практически не вкладываюсь, меня вполне устраиват работа сарафанного радио. Одно время я рекламировала групповые занятия на Facebook, но теперь в этом нет никакой необходимости. Другими социальными сетями я тоже не занимаюсь — количество благодарных клиентов, которые присылают ко мне своих подруг, постоянно растет. Но особенно приятно, когда меня рекомендуют своим близким и друзьям коллеги-психологи. Их доверие для меня — лучший маркер профессионализма.

Сейчас я довольна тем, как развивается проект — количество клиентов и подписчиков растет, но более 15–20 человек в неделю я принимать пока не планирую. Статьи, которые я публикую на сайте, набирают популярность не только на постсоветском пространстве. Этой осенью испанский и французкий интернет-порталы, например, попросили разрешения на переводы моих публикаций. Я считаю это признанием.

За последнее время накопилось достаточно материала, которым хочется поделиться. Кроме того, мы с коллегой планируем новый проект с рабочим названием «О пользе легкого пофигизма для жизни». Дальнейшие планы оставлю пока в секрете:)

Семейный психолог СПб отзывы | О семье, о проблемах.

Семейный психолог СПб отзывы: Игорь, доброе утро:) Хотела сказать спасибо за Ваши рекомендации и методики. Они работают и очень эффективно! Анна.

Отзывы (стена отзывов), виды консультаций, продолжительность и стоимость см. ниже.

Что важно знать о проблемах и кризисе семейных отношений

Основные проблемы в семейных отношениях не появляются просто так, из ниоткуда, они постепенно развиваются и закрепляются в течение определенного времени. Понимая это, мы можем так же, шаг за шагом, решить практически любые проблемы и справиться даже с самыми сложными из них. Как пришли, так и ушли. Главное чётко увидеть и понять, что стоит за происходящим, и начать целенаправленно действовать в позитивном ключе, добиваясь желаемого результата. А начинается всё с незначительных нарушений в общении и межличностном взаимодействии. В большинстве случаев повседневность, рутина (дом-работа-дом-работа. ) и быт совместной жизни этому сильно способствуют. В результате этих нарушений снижается самое главное — это внимание друг к другу, что в свою очередь ведет к разрушению совместных точек позитивного соприкосновения и взаимовыгодного взаимодействия. Исчезают общие темы общения, события, а с ними пропадают и позитивные эмоции, которые так крепко объединяют нас. Общение внутри семьи беднеет, порой становится так, что нам даже не о чем поговорить. Мы интересуемся друг другом поверхностно, так, по инерции. А взамен этого появляется негативная пустота, которая неминуемо заполняется требовательностью друг к другу (претензии, упреки, обвинения, оскорбления. ), надо же как-то реализовывать свой основной личностный мотив в реализации собственной значимости. Затем включаются психологические защиты, каждый отстаивает и борется за свою значимость, сильнее и глубже отравляя отношения. Порой мы даже и не замечаем как больно раним личностную значимость самых близких, ведь мы то лучше всех знаем как уколоть, да так уколоть, чтобы было побольнее.

Далее начинают набирать обороты постоянные ссоры, скандалы по мелочам, из ничего. И так и далее мы привыкаем жить на негативе в надежде, что всё само собой как-нибудь там исправится и станет всё хорошо. Да, только вот надо чуть-чуть переждать, потерпеть. А хорошо не становится, просто потому, что уже по другому не умеем. Самое страшное, что со временем всё только усугубляется, по привычке. Путем многократного повторения одних и тех же ситуаций, высказываний, действий формируются и закрепляются новые стойкие негативные предустановки по отношению друг к другу. И, наконец-таки, приходит он — большой кризис семейных отношений , последствия которого катастрофически угрожают целостности семьи. Уход: загулы, запои, какие-то задержки на работе, уход в компьютерные игры, к друзьям, в другое жилье, особенно тяжело переживаются измены. Конечно, в итоге, всё это подводит нас к нехорошим мыслям о разводе. Накапливается большая усталость, нервно-психическая энергия растрачена на оборону и нападения, возникает ощущение безысходности, бессилия, апатии и приходит понимание, что самим уже из этого крутого пике никак не вырулить и ждать больше нечего.

Конечно, лучше до такой степени не доводить, не доводить до предела, до «революции». Если кто-то чувствует, что в семье происходит что-то неладное, тогда крайне необходимо и очень полезно не затягивая обратиться к семейному психологу. На начальных стадиях развития семейного кризиса всегда намного легче справится с возникшими трудностями совместной жизни и, что очень важно, предупредить другие более сложные проблемы. Потому что далее всё равно возникает выбор или плюнуть на всё и махнуть рукой: «Да пропади оно всё пропадом»! И что дальше? Развод? А за разводом что? Или же всё-таки обратиться к семейному психологу и постараться совместными усилиями выйти из этого кризиса позитивно, достойно. Т.е. сделать всё возможное для семьи, особенно для детей, которые, кстати сказать, больше всего страдают впоследствии. Каждый решает сам.

Ведь можно бросить всё и убежать от проблем по пути наименьшего сопротивления, опираясь на мотивацию избегания, что чаще всего и происходит. А можно и по другому, опираясь на мотивацию достижения результата, с помощью и поддержкой семейного психолога максимально сконцентрировать всё свое внимание на желаемом результате, определить чёткие цели, разработать систему практических действий, подключить все свои волевые ресурсы и решить свои семейные проблемы. И многие консультируемые, как индивидуально, так и семейные пары очень хорошо с этим справляются. Более того, ещё приобретают на всю жизнь новые качественные психологические знания и практические навыки эффективного общения и межличностного взаимодействия и другие полезные навыки и качества, которые очень полезны в разных областях проявления человека. Конечно же, в первую очередь, начав с себя, по пути от себя в мир.

К большому сожалению, многие семейные пары так и не попробовали использовать качественные методы, чтобы научиться развивать свою семью в позитивном ключе. Так и не решились обратиться за помощью к семейному психологу, чтобы научиться выстраивать эффективное общение внутри семьи и создавать систему единого богатого пространства позитивной жизни всей семьи в целом. В этой связи, хочется особо подчеркнуть, что оказывается кризис это хорошо, кризис дает нам возможность увидеть существующие и возникающие проблемы, которые мы можем решить, любые, и даже, как казалось бы, самые сложные и безвыходные. И если есть проблема, значит есть и её решение! Семейный психолог на консультации поможет всё четко увидеть и начать действовать, действовать, действовать.

Как проходит консультирование

После консультаций, в процессе практического сопровождения, мы регулярно получаем позитивные отзывы о том, что наши рекомендации, практические установки, упражнения и задания очень хорошо помогают справиться с разными проблемами. Особо выделим, что эти отзывы (смотрите ниже) проверены временем.

Это связанно с тем, что мы проводим семейное и личное консультирование в уникальном расширенном формате (консультация + практическая часть + сопровождение +. ) с последующей поддержкой и дополнительной помощью . Такой комплексный подход дает максимально положительные результаты в решении различных семейных проблем за достаточно короткое время. Количество консультаций снижается в разы. Более того, в большинстве случаев достаточно одной развернутой встречи с дальнейшим сопровождением для надежного закрепления позитивных изменений.

Таким образом реализуется надежная гарантия нашего плодотворного взаимодействия. Именно в таком комплексном, целенаправленном, а главное практическом подходе включено всё самое лучшее, чтобы вы получили желаемый результат.

Игорь, спасибо! Ваши рекомендации по развитию семьи очень помогли. Мы всё обсудили и поняли, что этот кризис дал нам хорошую возможность увидеть какие серьезные проблемы накопились в нашей семье. Теперь будем вместе решать их, главное что есть понимание как решать и что дальше делать. Общаться так, чтобы слышать и понимать друг друга учимся, упражняемся. Книгу читаем, очень понравилась. Отлично помогают задания. Огромнейшее спасибо за поддержку, особенно по вечерам. Действительно, это сработало как громоотвод))) и помогло нам не сорваться в пропасть скандала. Да, ещё мы всё-таки завели нашу книгу семьи по правилу 5. Супер правило, делимся им со своими знакомыми. В общем, процесс улучшения отношений пошел. Потеплело))) Теперь есть МЫ!

Игорь, спасибо Вам за своевременную помощь и поддержку, Вы действительно очень хороший семейный психолог, будем рекомендовать Вас как специалиста, который помогает практически, считаем это очень важным. Дмитрий, Татьяна.

Здорово. ))) Я вообще не ожидала, что всего за одну консультацию мы сможем найти хорошее решение в моей достаточно непростой ситуации, а оказалось всё возможно. Большое спасибо. Замечательный специалист Елена Васильевна.

Здравствуйте! Игорь, рада писать Вам и выразить свою глубочайшую благодарность за участие в решении моих проблем. Помню как я пришла к Вам в мае в жутком отчаянье. Мой 10-летний брак трещал по швам. Постоянная ругань по мелочам, бурные выяснения отношений, взаимные уколы и упрёки. Я даже сейчас не могу понять, из-за каких мелочей мы ругались и понимаю, что те мелочи были просто верхушка айсберга, который я отказывалась видеть. Что не в них дело, а в чём – непонятно. Жуткая усталость от всего этого, горечь от того, что 9-летняя дочь волей-неволей становилась свидетелем наших разборок. Хотелось убежать от этой проблемы сломя голову! Не понимала, что происходит, целыми днями варилась в этом. Мне кажется, я стала превращаться в старую бабку, ненавидящую свою жизнь. Это ужасно! В отчаянных попытках найти выход обращалась и к подружкам, и к маме, и даже к свекрови. Ответа я не находила. Встречала или осуждение, или полное непонимание. И это моё состояние тянулось около полугода. Ужас! Жуть! Идёшь так по улице, думаешь о том, что приготовить на ужин, а у тебя слёзы лавиной – НА!

Помню, что в начале нашей беседы я даже толком не могла сформулировать свою проблему! Игорь, это действительно большой талант – Вы «клешнями» вытащили из моей головы всё накопившееся и так грамотно и доступно разложили всё по полочкам! Те образы, с которыми Вы сравнивали мою ситуацию, мой подход (увы, неверный) к выяснению отношений с мужем, эти образы часто возникают у меня в голове и, при назревании бури, я ими руководствуюсь, направляю и свои мысли и свою речь…… и вижу РЕЗУЛЬТАТЫ. Ох! Как это приятно – видеть результаты, видеть, что погода дома теплеет, что дома больше радости, и что направляю семейную лодку в правильное русло Я! При этом никого не ущемляя и не напрягая. С дочкой мы стали общаться веселее и открытее, я вижу в её глазах больше уважения ко мне, а это тоже многого стоит! Не могу сказать, что сейчас всё безупречно — каюсь, не все Ваши рекомендации я выполняю с полной отдачей! Но те усилия в работе над собой, которые я уже приложила, радуют своими результатами. Каждый день! Сегодня, хоть на улице дождь и прохладно – домой я шла с улыбкой! )))

Благодаря Вам еще раз убедилась в мудрости, «Хочешь изменить мир – начни с себя»!

ИГОРЬ, СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ!

Добрый день! Хочу выразить свою благодарность семейному психологу Елене Васильевне. Я обратилась к Елене в тяжелый жизненный период — находилась в предразводном состоянии, психологическая обстановка в семье была очень тяжелой. Елена корректно и ненавязчиво помогла мне «развернуть» мои мысли, помочь им сойти с замкнутого круга, так, что в процессе консультаций я смогла оценить ситуацию с разных точек зрения, не только с моей единственно привычной (и правильной, как мне казалось).

Во время моей работы с семейным психологом ситуация в семье обострилась до критической, и для меня было очень важно, что я в этот момент могла чувствовать психологическую поддержку, возможность поделиться, проговорить свои переживания и эмоции. Считаю, что благодаря Елене я смогла конструктивно проработать этот кризисный момент, и прожить его, не принимая поспешных решений. Хотя сейчас отношения с мужем еще не налажены полностью, но «дно» уже явно пройдено, и ситуация ощутимо разворачивается к лучшему. Я получила некоторые новые навыки в решении острых моментов, и пару раз, когда «искрило», смогла не доводить дело до очередного скандала и уже самостоятельно разрешила конфликт примирением.

Елена, еще раз огромное спасибо за нашу совместную работу! Ольга.

С психологами сталкивались разве что при прохождении теста по профориентации в школе. Однако после очередной крупной ссоры перед будущей свадьбой поняли, что без специалиста нам не обойтись. При этом конечно, с инициативой сходить на добрачное консультирование выступила женская половинка, а мужская половинка не сразу, но поддержал эту идею. При этом все равно сомневались оба – мы люди активные, читающие, развивающиеся, и сможем ли мы что-то вынести из предстоящей консультации, было большим вопросом. Тем неожиданнее и приятнее было ощущение на протяжении всей встречи, что, с одной стороны, как будто делишься наболевшим с давно знакомым человеком, а с другой стороны, пара вопросов — и неожиданно начинаешь смотреть на все с другой точки зрения. Стеснение с самого начала консультации очень быстро прошло само собой. Замечательный профессионал, Елена Васильевна Свистунович, очень мягко и при этом последовательно помогла нам пройтись по всем наболевшим темам. Но самое главное – что проблема в наших отношениях, с которой мы сталкивались на протяжении нескольких лет, оказалась решаемой! Причем Елена Васильевна просто задала один вопрос – и взгляд на ситуацию совершенно изменился!

Благодарим «Вторую навигацию» и Елену Васильевну за доброту, чуткость и огромный профессионализм! Мы ничуть не жалеем, что пришли – каждый услышал советы и рекомендации лично для себя. М. и Д.

Рад приветствовать Вас, Игорь. Меня зовут Владимир. Хочу поблагодарить Вас в оказании психологической помощи моей семье, в частности и большей степени, мне лично.

Идя по жизни, создав семью, в какой-то момент что-то пошло не так. Это «не так» текло своей жизнью и портило все восприятие уже имеющейся взрослой, осознанной, как казалось, жизни. Понимая, что жизнь не стоит на месте, давая нам шанс личностно развиваться, делать карьеру и т.д. – не хотелось ничего… Полная апатия и нежелание что либо делать ни для себя, ни для близких людей. Состояние усугублялось постоянными ссорами с супругой, обидными фразами в адрес друг друга. Одним словом, страшно. Хотелось разойтись, плюнуть на все и жить дальше своей, как казалось, нормальной человеческой жизнью но, как потом (после наших бесед) поразмыслив и взвесив все «за» и «против», расставив приоритеты в своей взрослой «новой» жизни – это была бы не жизнь, а просто обычное существование в этом мире (без интересов, приоритетов, развлечений и т.д.). Дойдя в какой-то момент до «экватора», нужно было действовать. Либо вперед – к нормальной жизни, либо к обычному существованию. Понимая, что движение к нормальной жизни – путь ОЧЕНЬ сложный, требующий большого труда, понимания к себе и окружающим, желания измениться в лучшую сторону, стать «ЛУЧШИМ» во всем, в первую очередь, для себя, своей супруги, своей семьи.

Скажу честно, никогда не верил в психологов, думая, что посторонний человек не может залезть в твою голову, сознание, сделать попытки мыслить как ты и помочь тебе «твоими же мыслями» «вылечиться» и встать на пусть истинный. Я ошибался, такие специалисты существуют, думаю хороших меньше, чем нехороших, но они есть. Примером для меня оказывались Вы – Игорь. Пообщавшись с Вами, Игорь, я понял, что найти в себе силы и трудиться на благо «новой нормальной жизни» еще труднее, чем я себе это представлял. НО. Это все абсолютно реально и достижимо. ГЛАВНОЕ не только найти силы пообщаться с психологом, но вынести из этих диалогов толк для себя, для своего развития. Думаю, я в себе эти силы нашел и начал работать над созданием своей «новой» жизни. Впереди сложный путь «модернизации» самого себя, своей жизни, но есть большое желание измениться к лучшему для себя, любимых и дорогих мне людей, в первую очередь, для своей любимой и дорогой супруги.

Игорь, выражаю от лица моей семьи, Вам огромную благодарность за помощь, понимание и просто хорошее человеческое отношение. Спасибо.

Игорь, добрый вечер. Это Андрей. Думаю Вам будет интересно, в качестве обратной связи, как мы и говорили на консультации. Хочу поделиться своими результатами.

Всё, она повернулась ко мне лицом. Получилось! Теперь у нас всё хорошо и даже очень. Честно говоря, поначалу я не особо понимал, что мне даст эта система М-51, и не особо верил в хорошее разрешение нашего семейного кризиса. Но всё же я делал всё как мы договаривались, (ну) почти всё: читал, упражнялся, выполнял задания. Книга просто супер! «День семьи» — это вообще крутая штука. Очень помогли эти и другие нововведения в нашу жизнь. Отдельное спасибо за консультацию по взаимодействию с ребенком, теперь я очень люблю с ним заниматься, оказалось это так увлекательно. Сейчас у нас много внимания друг к другу, но я продолжаю строить наши взаимные точки. Благодаря этой системе у меня и по бизнесу пошел хороший прогресс.

В общем, всё шоколадно, конечно я не расслабляюсь и закрепляю приобретенные знания и навыки в новые хорошие привычки жить. Будут ещё новости, обязательно поделюсь.

Игорь, хочу пожелать Вам и другим семьям больших успехов в этом непростом труде, мне лично и моей семье Вы очень помогли, мы буквально вытащили её из пропасти. Спасибо! Андрей.

Семейное консультирование проводят Игорь и Елена Васильевна.

10 ситуаций, когда выгоднее притвориться глупенькой

«Женщин умных не бывает, – считает сатирик Михаил Жванецкий. – Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры». Рассмотрим случаи, когда не стоит показывать интеллектуальные способности.

Юлия Евтеева · 10 июня 2019

«Прости меня, ошибочка вышла», – хлопая глазками, произносит девушка. И это обезоруживает мужчину. Более того, ему нравится чувствовать себя правым. Пусть у вашего возлюбленного сохранится такое приятное чувство превосходства. «Открою вам секрет: мальчиков с детства нужно хвалить больше, чем девочек, – рассуждает семейный психолог Марина Якуба. — Дочками необходимо восхищаться просто так. А вот ребятам надо делать комплименты именно за поступки или за достижения каких-либо результатов (пусть даже незначительных). Девочке важно понять, что ей не надо ничего заслуживать, ей необходимо просто быть собой. Мальчика желательно постоянно мотивировать к совершенствованию. Конечно, не стоит забывать благодарить уже взрослых мужчин за их старания и мастерство. Всегда есть за что заслужить похвалу. А вот женщин надо боготворить просто так, за то, что она с вами рядом».

Когда мужчина явно умнее

Давайте вспомним великую Фаину Раневскую, которая как-то выявила уникальную формулу: «Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт». «Самое главное – быть такой, какая ты есть, – рассуждает Марина Якуба. — Мужчины любят естественных барышень. Тех, кто не показывает свое превосходство, не кичится двумя образованиями в престижных вузах, не пытается, как кузнечик, прыгнуть выше себя. Сколько есть интеллигентных дур. В то же время простушка по жизни может оказаться душевным и мудрым человеком».

Если хочется выйти замуж

«Вот все вы, девчата, про нас знаете, а одного понять не можете: почему мы одних любим, а других замуж берем. Во загадка природы!» – говорил герой Александра Михайлова в фильме «Мужики». Мечтаете о замужестве? Прекратите умничать! Сколько можно рассказать историй, когда парень долгое время встречался со сверстницей, с которой часами обсуждал экономику страны, рассказы Довлатова и фильмы Тарковского, а под венец вел ту, которая с трудом покажет на карте Мексику и уж тем более не вспомнит ничего из правления Ивана Грозного. Зато она им восхищается (все ее фразы начинаются с «А вот мой Андрюша думает »), умеет молчать, вкусно готовит, знает, как завязывать галстук, и, наконец, мечтает о детях, а не карьере. «Возможно, есть исключения, но я не видела ни одной счастливой семьи, где женщина во всем подавляет мужа, – говорит Марина Якуба. — Наоборот, идеальные отношения, в которых мужчина все-таки глава семьи, а жена – его муза и любовница».

В разговоре с чиновниками, начальниками, сотрудниками ГИБДД

Есть замечательный анекдот. «Две блондинки читают книгу по ядерной физике. Вдруг видят, как на горизонте появился мужчина. Тогда одна другой говорит: «Все, достаем косметику и обсуждаем помаду». Какой спрос с глупенькой девушки? Конечно, ей многое можно простить: и незнание новых правил дорожного движения, и ошибки в отчете, и забывчивость, и испорченное заявление. Глупость в сочетании с красотой и вовсе обезоруживает. Привлекательным девушкам можно все. В школе им ставят пятерки и четверки за красивые глазки, в институте какой-нибудь влюбленный ботаник пишет курсовую, на работе они с легкостью заводят знакомства (красивые умеют быть свободными и независимыми), их ошибки кажутся описками, ужасный поступок воспринимается как шалость. Кокетство, улыбка, игривость, немножко жеманства – вообразите себя очаровательной Холли Голайтли из «Завтрака у Тиффани», и все мужчины будут у ваших ног.

Когда нужно понравиться глупому мужчине

«Бог, сделай так, чтобы я была красивая и глупая». — «Зачем ты хочешь быть красивой?» – «Я хочу нравиться мужчинам». — «Зачем ты хочешь быть глупой?» – «Хочу, чтобы мужчины мне нравились». К сожалению, беда всех умных женщин в том, что они, как рентген, видят все недостатки своего кавалера и легко предугадывают развитие отношений. На самом деле все представители сильного пола ужасно предсказуемы. Если вы не хотите остаться одной, то стоит просто не обращать внимания на его дурацкие шуточки, которые уже давно не кажутся смешными, на вечное «Нормально» при ответе на вопрос: «Как тебе моя новая стрижка?», на тупые боевики, которые он готов пересматривать хоть каждый день, на привычку грызть семечки перед телевизором и т. д.

Чтобы избежать конфликта

В советском фильме «Мачеха» героиню Татьяны Доронину все считали глупенькой. А ведь именно необразованная домохозяйка Шурка (про нее все говорили: с «глухим умишком») смогла сохранить семью и стать для приемной дочки мамой. В чем секрет? Шура никогда не скандалила, не грубила. Наоборот, всегда была жизнерадостной. «Хожу веселая, порхаю ласточкой, а ветерок летит навстречу ласковый», – пела героиня, хотя на самом деле хотелось плакать. А как ловко Шура избежала ссоры за столом, рассказав забавную историю про поросенка.

Если хотите стать сексуальнее

В сексе нужно терять голову. Вы получите истинное удовольствие, когда не будете ни о чем думать. Включайте дурочку, говорите глупости (а лучше молчите), расслабляйтесь, поддайтесь желаниям и инстинктам, иногда даже можно стать первобытными людьми. В постели точно не нужна никакая глубина. Правда, помните, что утром все-таки стоит превратиться в интересную леди, с которой все-таки есть о чем поговорить.

«Очень многие люди стесняются показаться невеждой, – говорит Марина Якуба, – поэтому боятся задавать так называемые глупые вопросы. Это неправильно. Возможно, вас обзовут дурочкой, но вы получите знания и ответы. Правда, здесь необходимо разграничить глупые вопросы от бестактных. Последние могут ранить и обидеть человека, а первые показывают лишь вашу необразованность. Например, „Что ты видела в Италии? Там красиво?“ – это глупый вопрос, а „Что-то ты совсем не загорела, как будто и не была на море“ – это бестактный вопрос».

Когда хочется уйти от проблем

Все умные люди часто бывают недовольны собой, они постоянно анализируют собственные поступки, находят ошибки, занимаются самокопанием. Им хочется быть идеальными, к себе всегда предъявляют завышенные требования. А ведь невозможно постоянно быть на высоте. Может, лучше иногда притвориться глупой и ни о чем не думать? «Полезно отпускать ситуацию, – рассказывает Марина Якуба. — Стать немножко равнодушным ко всему, что вас окружает. На самом деле дураки не знают, что такое депрессия. Они редко за что-то всерьез переживают – тем самым берегут здоровье».

Чтобы стать счастливыми

Эрнест Хемингуэй справедливо заметил: «Реже всего в жизни я встречал умных людей, которые были бы еще и счастливы». Действительно, история доказывает: чем выше интеллект, тем человек более одинок. Ему неинтересны окружающие, у него мало друзей, но самое печальное, что он не умеет радоваться простым вещам. Лучше быть глупым, но уметь получать удовольствие от жизни. Учитесь расслабляться, мечтать, любить, дружить, фантазировать – в общем, быть детьми, которые многого не знают и от этого очень счастливы!

Смотрите еще:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *