Улучшить отношение с мужем. Как улучшить отношения с родителями

Содержание:

Как улучшить отношения с родителями

У каждого характера, каждой судьбы есть свой фундамент, своя первопричина. Кто-то называет это наследственностью или генами, кто-то кармой или судьбой, кто-то просто печалится: «таким уж я уродился».

Действительно, во взрослую, самостоятельную жизнь мы вступаем не в равных условиях. Одни более уверены в себе, способны любить и прощать, другие более зависимы, слабы, тревожны и несчастны.

И было бы очень грустно, если бы причина была в генах или еще чем-то таком, что уже невозможно изменить.

На самом деле, главная причина – в наших отношениях с родителями. Отношения с нашими родителями определяют многие базовые свойства нашей личности. Именно эти отношения закладывают весь фундамент нашей будущей жизни. Недаром говорят, что «все наши проблемы – из детства». Наше счастье тоже оттуда.

К сожалению, подавляющее большинство людей не удовлетворены своими отношениями с родителями, и не потому, что не ценят их труд. Для этого недовольства есть объективные причины. Есть проблема, которая разрушает нашу личность и нашу жизнь.

В большинстве случаев мы, маленькие или взрослые дети, думаем, что все полностью зависит от родителей, и только от них. И в их власти задать нашей жизни то или другое направление. А они так часто бывают неудачливыми рулевыми…

Но к счастью, все дело не в них самих, а в наших отношениях с ними. А отношения – двухсторонний процесс, и любая из сторон может оказать большое влияние на общую ситуацию. Значит, мы можем изменить свои отношения с нашим отцом и матерью и тем самым изменить себя, изменить свою жизнь.

Такое изменение улучшит нашу жизнь радикально. Мы сможем совсем по-другому общаться с нашими любимыми – мужем, женой, детьми. Мы по-другому будем относиться к Богу, ведь наше отношение к отцу невольно переносится нами на наше отношение к Отцу Небесному. И, конечно, более здоровым станет наше отношение к себе – мы наконец сможем принять себя. И у нас будет больше желания и сил изменять себя к лучшему.

Это одна из самых важных и необходимых вещей, которые мы можем сделать для гармонизации своей личности.

Но почему же, обойдя все полки с сотнями книг в психологическом отделе большого книжного магазина, вы не найдете ни одной книги об отношениях с родителями… кроме нашей книги?

Поэтому что это действительно непросто – улучшить отношения со своими родителями. Действительно, наша зависимость от родителей очень велика. Задача трудная. Здесь по-настоящему поможет только соединение опыта лучших психологов и духовной практики православия. Ведь в православии почитание родителей – одна из главных заповедей, и есть знание о том, как осуществить это почитание, как побеждать зло добром, нелюбовь любовью.

Базовая идея нашей книги в том, что нужно взять на себя ответственность за наши отношения с родителями, перестать считать себя полностью зависимыми от их ошибок. Необходимо начать относиться к слабостям наших родителей снисходительно, с пониманием.

Материалы этой книги подготовлены нами для сайта «Реалисты» (www.realisti.ru), который посвящен самым базовым вопросам человеческой жизни. На нем глубоко раскрыты более 20 тем, тысячи людей ежедневно приходят на этот сайт за помощью. Но именно раздел об отношениях с родителями является самым нужным и востребованным. Составителю этой книги едва ли не ежедневно приходится давать тому или иному страдающему человеку ссылки на этот раздел или отправлять по электронной почте материалы данной книги. Такова острота проблемы, такова ценность этих советов.

Мы уверены, что с помощью этой книги вам удастся достичь той задачи, которая вынесена в название книги, и тем самым улучшить свою жизнь. Можно победить нелюбовь любовью, можно изменить свою жизнь.

Взрослеть, вопреки желанию родителей. Екатерина Соколова

В детстве все было достаточно просто. Мы были слишком малы, чтобы принимать решения, поэтому за нас это делали родители. Воспитывали, опекали, растили. Но с годами ребенок становится все более и более самостоятельным, ему уже не хочется, чтоб за него думали и решали, он стремится сам все это делать, сам проживать свою жизнь. К сожалению, родителям это чаще всего очень тяжело принять, по многим причинам.

Первая из этих причин – это потеря контроля, власти над своим ребенком. Приходится признать, что дитя уже выросло, а, следовательно, сами родители – постарели. Вроде совсем недавно еще они были нужны ребенку полностью и безраздельно, а сегодня, оказывается, у него уже есть свое мнение, свой опыт, желание жить своей жизнью. Особенно тяжело это воспринимается теми родителями, которые жили «для детей». Признать, что ребенок стал взрослым и самостоятельным, для них тяжело, ведь вместе с ним выпадает практически весь смысл их жизни! Ведь зачастую весь ритм их жизни, все их существование было для детей, во имя детей. Признать взросление ребенка – это означает оставить огромное белое пятно, ничем не заполненное. У них, по сути, нет своей жизни, своих увлечений, даже зачастую хорошо налаженных отношений с супругом (супругой) и другими родными, друзьями и знакомыми. А с возрастом это страшнее и сложнее – заново переосмысливать свою жизнь и восполнять эти пробелы…

Когда я после развода переехала к бабушке, мне как раз и пришлось с этим столкнуться. Отношения с мамой было выстроить чуть попроще, ведь мы с ней не видимся каждый день, да у нее есть и мой младший брат, то есть ей было в чем-то легче принять мое отъединение и взросление. А вот с бабушкой все проходило гораздо сложнее. Конфликты и ссоры были по многим поводам. И мне было достаточно тяжело это перенести. Меня, которая уже сама является матерью, держат за маленькую девчонку! Но, проанализировав ситуацию, я поняла, что смысл всей жизни бабушки был в детях (а потом – во внуках и правнуках). Так она чувствует свою жизнь не бессмысленной, чувствует себя нужной. Признай она сейчас, что я и правда выросла и мне не нужен контроль – и что у нее останется? Практически ничего.

Тесно связана с этой причиной и другая, а именно – неумение любить. Да, как ни страшно это признать, но многие из нас не умеют любить по-настоящему. Это беда многих поколений. Родители, которые не умели любить не научили своих детей, а те, в свою очередь – своих детей. Да и отсутствие в обществе здоровых взглядов на эту сферу отношений тоже сильно сказывается.

Из-за неумения любить часто произрастает и другая беда – неумение общаться, выражать свои мысли и чувства. И нам, детям своих родителей, тоже это свойственно. Родители чувствуют, что «теряют» нас, им страшно и они вольно или невольно пытаются «удержать» детей. Дети, чувствуя давление, неизбежно «отодвигаются», стараются защитить свои личные границы и, в результате, могут свести к минимуму свои контакты с родителями, не разговаривая с ними, не делясь. И чтоб хоть как-то восстановить общение, родители начинают ругаться, скандалить – все-таки какое никакое, а общение, обмен чувствами и эмоциями. Они страдают от нехватки внимания, вот таким образом они его и получают. А дальше проблема только усугубляется…

Каков же выход из этого порочного круга? Это, безусловно, организация нормального общения. Не обязательно выкладывать всю душу перед родителями, но нужно качественно изменить общение. Интересоваться делами, расспрашивать о чем-то, спрашивать мнения или совета. Такие знаки внимания дадут понять родителям, что, несмотря ни на что, они все-таки нужны своим детям. Многого иной раз и не надо – выслушать да покивать. Иногда – рассказать какие-то новости. Спросить их мнения относительно какого-нибудь домашнего дела. Попросить в чем-то помочь, благодарить за помощь. Все это, вроде, мелочи, но они являются небольшим нашим вкладом в установление нормальных, здоровых взаимоотношений с нашими родными.

Также не стоит забывать и о «переключении внимания». Заинтересовать родителей чем-то интересным, чтоб у них появилось свое увлечение, и стараться поддерживать их в этом – разговаривать иногда об этом, спрашивать, интересоваться их успехами. Мне в этом, например, помогло появление дома нового питомца – маленького котенка. И хотя бабушка никогда не пылала страстью к братьям нашим меньшим, этот кошачий малыш ее покорил. Из-за пережитых невзгод он был довольно-таки слабенький, но при этом – очень ласковый. Он с удовольствием шел к ней на руки, мурлыкал, катался у нее на шее. И у бабушки появился еще один центр для приложения усилий.

Еще один нюанс – это восприятие самими детьми своих родителей. Очень часто бывает, что даже уже взрослые люди относятся к своим родителям немного по-детски, воспринимая их как неких арбитров, непогрешимых судий, подчас весьма болезненно относясь к оценке ими свих действий и решений. Но правильно ли такое отношение? Нет, неправильно. Необходимо снять родителей с этого пьедестала. Они – всего лишь люди, которые тоже могут совершать ошибки, поддаваться эмоциям, давать неверные оценки. Это нам придется осознать и принять. Тогда и реакция на родительское неодобрение будет не такой уж болезненной, будет восприниматься здраво, ведь мнения людей по каким-то вопросам могут не совпадать.

Часто бывает, что «бунт» против родителей тоже обусловлен таким восприятием родителей ребенком. Бунтуя, ребенок пытается доказать самому себе, что ему не важно мнение родителей, что он не зависит от него и для этого он специально делает все наоборот, чтоб еще больше подчеркнуть свою «взрослость». Другим примером такого неправильного восприятия может послужить то, что ребенок, который недополучил внимания и похвалы со стороны родителей, потом может всю жизнь стараться для этого, пытаясь доказать, что он «достоин», чтоб его наконец хорошо оценили и похвалили…

Очень хорош такой подход к родительскому мнению: «Чем ближе родители к Богу, тем больше мы должны их слушаться». Но многие ли из нас могут похвалиться воцерковленными родителями? Увы, не многие. Конечно, это не означает, что к мнению родителей-атеистов или просто «верующих в душе» совершенно не стоит прислушиваться. И в их советах может содержаться зерно истины, которое иногда необходимо заметить и суметь очистить от плевел.

Отдельно хотелось бы сказать насчет конфликтов. Все-таки, как ни строй здоровые отношения, но от конфликтов уйти тяжело, тем более – поначалу.

Когда я только начинала жить с бабушкой, мне было крайне больно слышать то, что она говорила во время ссор. «Как может близкий человек говорить такие вещи? Бить зачастую по слабым местам?» Тяжело принимать такое от родных, от которых бы хотелось в первую очередь поддержки и понимания…

В понимании этой ситуации мне помогла одна моя знакомая, православный психолог. Хоть наш разговор был весьма кратким, но я вынесла оттуда очень интересную информацию для размышления, которая помогла мне по-другому взглянуть на конфликты.

Она рассказала о хорошем сравнении, которое привел один священник – что человек, одержимый страстями или на которого нападают бесы, подобен тому, кто добровольно впустил в свою квартиру воров. Воры хозяина связали, рот заткнули и начинают всячески пакостить другим жильцам, а хозяин и сделать ничего особо не может. Так и тут – очень часто в таких ссорах говорит не сам человек, а за него говорят его страсти, а то и бесы подсказывают что-то, зная слабину человека. И очень важно отделять говорившего от произносимых им слов, не принимать их в свое сердце. Лучшее, что мы можем противопоставить врагу – это молитва и смирение. Это и поможет удержаться от ответного раздражения и гнева. А еще важно помнить, что даже это нам идет на пользу и благодарить Бога за это. Я, например, благодарна за то, что в такие минуты я тренирую терпение и смирение, а еще могу в очередной раз увидеть какие-то свои слабые стороны, через которые враг может пытаться меня задеть.

Очень часто то, что говорится в пылу ссор, на самом деле не критика и оскорбления нас, а именно внутренний вопль беспомощности. Так устроен человек, что ему порой тяжело признать за собой вину, гораздо легче обвинить в чем-то другого. Но совесть не дремлет, поэтому эти обвинения часто и выливаются в форме криков. Важно уметь иной раз это почувствовать. Так, например, за словами «Ты никогда не выйдешь замуж, никому ты не нужна (ты никогда не женишься, да кому ты нужен)» скрывается страх одиночества, страх потери ребенка, за «ты ничего не умеешь» – «я не сумела тебя научить», за «ты меня доводишь» – «я уже не могу на тебя влиять и мне страшно от этого». Важно в момент конфликта переключиться со своего уязвленного самолюбия и суметь пожалеть родителя-обидчика, понять, что ему и так плохо, бушует буря в душе, поэтому и не стоит относиться к таким фразам как к критической оценке себя и отвечать взаимностью. Можно сравнить такого человека с больным в бреду – ведь никто из нас не думает всерьез обижаться на то, что говорит человек в беспамятстве. Так же не стоит пытаться оправдаться или что-то доказать, лучше подождать немного, когда страсти утихнут и в вои права вступит способность логически мыслить. Тогда можно постараться высказать свое мнение.

Главное – не срываться на взаимные оскорбления, попреки и выяснения отношения, не кричать. Ничего хорошего это точно не принесет, только хуже сделает. Потому что потом будет чувство вины, которое трудно заглушить. Но если уж не удержались, то важно хотя бы потом все это понять и сделать первый шаг к примирению. Это поступок, достойный взрослого человека.

И, напоследок, хотелось бы заметить. Какие бы ни были наши родители, мы все равно их любим и мы должны быть им благодарны за то, что они дали нам жизнь и воспитали. Даже если они это сделали не так, как вам этого бы хотелось. Все мы люди и все мы не застрахованы от ошибок. И лучший способ наладить отношения с кем бы то ни было – это стараться измениться самому, а не ждать изменения от другого человека.

Не делайте из себя прокурора. Владимир Гурболиков

– Владимир, сегодня мы хотели бы поговорить о том, как детям общаться с «трудными» родителями. Речь идет о детях от 15-ти до 30-ти лет, то есть уже способных влиять на ситуацию. Нелюбовь родителей к детям может проявляться по-разному. Это может быть излишняя требовательность, недостаток внимания, непонимание, жесткость. Измену родителей тоже можно отнести к проявлениям нелюбви… В чем вообще причина такой нелюбви, и как детям понять, простить родителей?

– Прежде всего, если человек будет последовательно рассуждать с позиции «я люблю самого себя, холю и лелею» (мы же все себя любим, в первую очередь), то в принципе он должен прийти к выводу, что вообще весь мир настроен против него. Есть люди, их называют людьми нездоровыми, которые убеждены, что весь мир для того и существует, чтобы лично против них плести какой-то заговор… Для того, чтобы избежать вот такого нездорового ощущения, что со стороны родителей по отношению ко мне существует нелюбовь, злой умысел, недоброжелательство, нужно сначала отречься от этого взгляда – что я в центре вселенной, что все направлено против меня или за меня, – и попытаться встать на позицию другого человека, тем более любимого и родного, и понять, что происходит в наших отношениях.

Кроме того, есть второй принцип, который надо для себя принять. Второй принцип, это сознание того, что это твои родители, как бы там ни было. Это коренной принцип, который дан в Библии в десяти заповедях Моисея, ключевой для мировых религий, для большей части человечества. Среди этих заповедей есть заповедь о почитании родителей. В этой заповеди нет никаких оговорок – любят меня родители или не любят. Говорится о том, что кто это выполнит, тот благословенный.

Поэтому, прежде всего, надо обратиться к себе и решить для себя: «Первое. Я люблю не только себя. Я не считаю, что весь мир должен меня любить, и любовь эта должна выражаться в постоянных нежных тональностях разговора со мной, поглаживании по голове, поднесении мне шоколадок и устройстве всех аспектов моей жизни. Второе. Независимо от того, что происходит с моими родителями, это мои родители, и я принимаю навсегда, что я их все равно люблю, я почитаю их, как бы тяжело ни складывались наши отношения».

Приняв такие решения, попытаемся всегда сохранять контроль над собой и анализировать: не поступил ли неправильно я сам, не веду ли я себя плохо? Задумаемся: нет ли у родителей реальных сложных проблем, в которых, наоборот, я им должен помочь – где-то просто поддержать их своим молчанием, спокойным принятием того, что они на меня обрушивают, где-то смириться – не потому что родители правы, а потому что у них есть проблемы, и я чувствую их волнение, я уважаю их переживания.

Если мы будем думать больше друг о друге и при этом признавать, что я не идеальный, что у меня есть какие-то дурные стороны характера, которые могут вызывать гнев родителей, раздражение, то нам легче будет разобраться в ситуации. Важно в этой ситуации не сделать из себя прокурора. Вот я себя помню в возрасте 15-17-20-ти лет. Я исходил из того, что есть человек, который прав, – это я – и есть все остальные… Это надо помнить о себе, и понимать, что такой подход приведет к большим ошибкам, даст повод истолковывать действия, в том числе очень близких тебе людей, очень, очень неправильно…

– Разговоры родителей с детьми – это чаще монологи, т. е. родители наставляют, учат, советуют… А дети не могут донести до родителей свои переживания и страдают от того, что их не слышат, их не понимают. Как быть услышанным родителями?

– Это вопрос, который требует работы психологов, потому что в семье действительно иногда бывают ситуации, когда кого-то заносит очень сильно. Главное, мне кажется, не перенимать такую форму поведения, тем более, если ты сам видишь, что с тобой обращаются как-то так, как ты бы не хотел, чтобы с тобой обращались.

Я вижу даже в собственной семье: если кто-то из наших родственников показывает дурной пример, т. е. легко заводится, начинает шуметь, кричать и прочее, через некоторое время точно также в определенной ситуации начинают вести себя дети. Ты погляди на себя, и ты обнаружишь, что точно так же кому-то начинаешь вещать, ты точно так же начинаешь препираться, в той самой манере, в какой это делают твои родители, ты очень на них похож. Если ты хочешь, чтобы с тобой вели себя иначе, первое – постарайся не делать так, как тебе не нравится. Например, родители на меня давят, а я постараюсь не давить на них в ответ. Если они слишком назойливы по отношению ко мне, я не буду слишком назойливым по отношению к ним. И к другим людям тоже.

Это такая проблема, которая требует подсказки психолога, поиска какого-то хода к родителям. Потому что все мы живем в таком неврастеническом мире, где очень много угроз. Хорошие, ответственные родители сейчас очень боятся за своих детей. И дети, и родители выросли в обстановке потребительского общества, которое хочет жить комфортно и все время разочаровывается, видя, что ничего такого не получается, наоборот, угроз все больше, все время мне кто-то мешает. Т. е. растет и эгоизм, и желание комфортности. И в этом смысле все закомплексованы – и дети, и родители.

Чтобы наладить диалог с родителями, нужно искать то, что родителям важно и интересно. Хорошо, если ты сумеешь с ними заговорить на темы, которые интересны и важны им, перевести разговор на то, где они вдруг услышат что-то с твоей стороны о себе. Нет, не негативное в ответ: «А вы, там, такие-сякие!», а что-то, за что ты их ценишь, за что ты их любишь, что тебе важно в них. Чем слушать их проповедь, лучше задай им тот вопрос, который тебе действительно важен, чтобы услышать не проповедь, а исповедь.

– Есть две такие крайности. Первая крайность – родители, как ребенку кажется, его не любят, не уделяют ему достаточно внимания. Как быть в этой ситуации? И вторая ситуация, когда родители просто «достают» своим вниманием – везде контроль, опека, советы и невозможность самостоятельно двигаться. Как быть в этой ситуации? И та, и другая ситуация очень болезненны.

– Во-первых, это не о нелюбви разговор, а о стиле общения. Нелюбовь – это совершенно другое. Она проявляется в равнодушии душевном, которое можно сердечно почувствовать. Это очень страшная вещь. И я даже не знаю, как с ней быть…

В любом случае, пусть ребенок попытается к этому делу привлечь внимание Бога. Т. е. пусть он молится за своих родителей, по-настоящему, со слезами, и просит, чтобы сердце у них изменилось. Многие люди не понимают, насколько важна молитва. Это не значит, что завтра мама или папа станут совершенно другими людьми, мгновенно бросят все свои дела и бросятся к своему чаду, либо наоборот прекратят к нему приставать. Нет. Но молитва к Богу сделает так, как нужно, как правильно. Она меняет и тебя, и что-то в мире, и в других людях чудесным образом.

В этих ситуациях нет рационального ответа, но то, что ты не должен делать – начинать буйствовать, истерить и обижаться (на обиженных возят воду, как известно), пытаться ответить ударом на удар. Если уж совсем не видишь выхода – молись. Пытайся искать совета в храме у священника. Обычно это люди тактичные, понимающие семейные проблемы и могущие что-то подсказать, либо просто помолиться.

Не пытайся каким-то образом разорвать свои отношения с родителями. Это неправильно.

Перезагрузила отношения с мужем, научилась говорить с ним на одном языке и разобралась с самооценкой

Спокойная и уверенная в себе, сегодня Юлия знает многое о своих желаниях и потребностях. А еще она знает, что по-настоящему счастливые и комфортные отношения можно создать своими руками.

Как изменилось ее мироощущение и внутреннее состояние женщины после курса, девушка рассказывает в своем отзыве.

Меня зовут Юля, мне 27 лет, и сегодня я хочу поделиться своей историей. Сейчас я могу назвать себя счастливой женой и мамой двухлетней дочери. Но так было не всегда.

За время декрета я успела столкнуться во всеми его “прелестями”— в частности, с невнимательностью и недостатком заботы со стороны мужа.

На тот момент единственное “решение”, которое я смогла найти, было начать выносить ему мозг. По поводу и без повода.

Точнее, конфликты вырисовывались сами по себе, так как во мне бурлило огромное количество энергии.

Почему я пошла на курс?

Я чувствовала, что из ситуации все-таки нужно искать нормальный выход, но одних моих знаний и опыта было недостаточно. И я обратилась за помощью к подруге, с которой мы дружим уже больше десяти лет.

Надо сказать, что за последнее время ее жизнь изменилась самым волшебным образом: не так давно она нашла отношения, о которых всегда мечтала. Как она сама говорит, все началось с “Пути Женщины”.

И она не просто прошла этот курс — для нее это было что-то сродни “курса молодого бойца”: она делала многие вещи, к которым раньше была не готова. Благодаря этим новым для себя действиям, она добилась новых результатов и создала новую себя.

Меня это заинтриговало и я решила посмотреть, что это и о чем. Для начала я включила бесплатный онлайн-курс “Мужчина: честная инструкция”.

Речь шла о том, как обрести отношения, познакомиться с мужчиной. Моей первой мыслью было: “Ну, мне это уже не актуально, мужчина у меня есть”.

А потом вдруг слышу: “Ссоры с мужчиной, недопонимания, не можете найти общий язык?” — и дальше идут аргументы, по которым виноват не мужчина, а каждый из участников конфликта. Здесь уже мне стало интересно и я “включилась”.

Все закончилось тем, что я приобрела курс “Путь Женщины” и начала выполнять задания. Это было интересно, иногда было тяжело.

Многие задания влияли на общение с мужем. Изменения начались еще в процессе прохождения курса: конфликтов стало меньше — я осознала, как доносить информацию и на каком языке говорить с мужчиной, чтобы он меня слышал и понимал. И это самое важное для меня как для женщины.

Также в заданиях были моменты, которые учат тебя быть прокачаннее в плане семейных ценностей. И я считаю это максимально эффективным способом воспитания ребенка — когда он учится на примере мамы. Особенно, если это девочка.

Это бесценно и это на самом деле работает — мои отношения с ребенком преображались просто мгновенно.

Мой муж работает в клубной сфере. В связи с этим мне доводилось находиться в компании многих женщин с разными параметрами, разными внешними данными. И время от времени сталкивалась со своей неуверенностью, возможно, заниженной самооценкой.

И в какой-то момент во время прохождения курса я поняла — это все внешнее. Намного важнее то, что происходит у тебя внутри, твое внутреннее состояние.

Именно от этого зависит, излучаешь ты чувство спокойствия или раздражения, веет от тебя уверенностью в себе или нет.

Об этом не обязательно кричать, это не должно быть вызывающе — это просто твое внутреннее состояние, которое может быть стабильным настолько долго, насколько ты этого хочешь.

Рекомендую ли я “Путь Женщины”?

Хочу сказать, что за полтора года изменения действительно колоссальные — как в личностном плане, так и в отношениях с мужем.

Меняется не только точка сборки информации, сами принципы мышления становятся другими. Это касается как поведения в обществе, общения с самыми близкими людьми и определения самых важных ценностей.

Своим подругам я уже порекомендовала “Путь женщины” и отправила их на курс. И в этот самый момент, я думаю, они уже бегут на первые свидания.

Мне очень радостно оставлять этот отзыв — он честный и действительно идет от души. Он отображает частичку моей истории, которая, возможно, откликнется у тех, кто был в подобных обстоятельствах.

Спасибо за то, что дочитали статью до конца!

Приглашаем вас на 5-дневный бесплатный онлайн-курс «Мужчина: Честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций»

Семейные отношения между мужчиной и женщиной психология. Из-за чего могут испортиться отношения между мужем и женой. Время новых планов и свершений.

Жизнь прожить – не поле перейти. Как же права народная мудрость, особенно когда речь идет о жизни семейной. Можно искренне порадоваться за тех супругов, чьи отношения остаются прекрасными и доверительными многие годы. А что делать, если они испортились, и в доме поселились ссоры, скандалы, недопонимание?

Психологи советуют придерживаться простейших правил. Всего их 10 – и они помогут существенно улучшить отношения между супругами и даже сделать их практически идеальными.

Это означает, что человек, который, возможно, более образован и зарабатывает больше, чем его жена, автоматически не оценивает себя как человека, который имеет особенно хорошие качества в других областях. Он также не обязательно считает, что у него есть лучшие альтернативы отношениям, меньший интерес или большее влияние. Объективное неравенство между мужчиной и женщиной не отражается в их субъективном восприятии.

Последствия неравномерно распределенной мощности

Дальнейшие причины неравномерно распределенной власти возникают из-за особенностей личности и образования, пережитого в детстве: некоторые люди скорее воспитываются, чтобы уступить, другие — к господству. В патриархальных обществах с самого начала люди получают большую власть. Важнейшим следствием несбалансированных отношений является неудовлетворенность партнеров. Более старое американское исследование показывает, что 95% женщин и 87% мужчин хотят равных отношений. По этой причине люди, которые считают свое партнерство равным, особенно удовлетворены, в то время как для обоих партнеров это наиболее неблагоприятно, если женщина более сильная, чем мужчина.

1. Уважение друг к другу

Что значит относиться с уважением? Это принимать мнение и позицию второй половинки. Даже в минуты сильного раздражения или гнева не опускаться до уничижительных слов и тем более оскорблений. Разговор на повышенных тонах – это не уважение, а спокойная доверительная беседа – да.

2. Быть благодарными и внимательными

Эти пары нарушают не только норма равенства, но и традиционные гендерные стереотипы, согласно которым избыток власти человека более приемлем, чем доминирующая женщина. В наших собственных исследованиях мы также показали, что равные права являются наиболее удовлетворительными. Самыми недовольными являются те, кто считает себя более зависимым, чем партнер. Люди, которые думают, что у них больше власти, чем у партнера, показывают среднюю удовлетворенность. Поэтому лучше проявлять власть над партнером, чем доминировать над ним.

До сих пор еще не исследованы равные партнерские отношения. Однако, поскольку неудовлетворенные пары с большей вероятностью отделяются от содержания, можно предположить, что отсутствие равных прав также косвенно влияет на вероятность разделения. Следует подчеркнуть, что эти контексты зависят от культурных обстоятельств. В культурах, которые дают человеку большую власть, чем женщина, и в которой это господство считается само собой разумеющимся, отсутствие равных прав не вызывает недовольства или даже разъединения.

Скажите, разве сложно поблагодарить жену за горячий завтрак, а мужа за вбитый гвоздь? Вроде бы мелочь, но она крайне важна в улучшении отношений. Старайтесь во всем и всегда благодарить, даже за сущие пустяки. Парой слов похвалы и теплыми высказываниями рекомендуется награждать любые поступки и начинания партнера.

3. Идти на уступки

Но персональные стандарты также играют определенную роль: в парах с традиционным отношением к желаемому поведению мужчин и женщин доминирование человека рассматривается как менее проблематичное, чем в парах, которые представляют собой норму равенства.

Различия в силе между партнерами также могут иметь место при работе с деньгами. Ответ на вопрос о том, кто управляет деньгами, ничего не говорит о распределении власти. Более мощный партнер может либо сам управлять деньгами, либо делегировать его в качестве раздражающей обязанности менее влиятельного партнера. Последнее происходит часто, когда финансовых ресурсов очень мало: партнер, который передает управление деньгами другому, может оставаться в положении относительной власти, контролируя и, при необходимости, корректируя деятельность партнера.

Не нужно считать уступку проявлением слабости. Напротив, тот, кто уступает в отношениях – тот выглядит сильным и благородным в глазах половинки. Чтобы вернуть в семью взаимопонимание, придется отказаться от каких-то моментов в поведении или от прежних привычек.

4. Не скупиться на проявления чувств

Ласковые прикосновения, нежные объятия и даже мимолетные поцелуи, а уж тем более словесные выражения чувств – все это изо дня в день крепче и крепче цементирует хорошие отношения. Если они дали трещину, не жмитесь, а щедро одарите мужа или жену душевным теплом и лаской. Огромнейшее значение имеет интимная жизнь супругов: не нужно отказывать в близости из-за обид. Ведь секс, как известно, сближает пару, а вот его отсутствие – разъединяет.

Часто партнер обеспокоен финансовыми вопросами, которые в этом отношении обладают большей компетенцией. Степень, в которой различия в мощности возникают из-за такого разделения задач, зависит от того, участвует ли другой партнер в принятии решений. Ссылки на недостаток власти в финансовых делах заключаются в следующем.

Часто забывают о покупках, потому что вы ожидаете насильственной критики партнера. Пало-Альто: Мэйфилд. Решения в тесных отношениях. Гёттинген: Хогрефе Пал, Дж.: Деньги и брак. Лондон: Макмиллан.

  • Картрайт, Исследования в социальной сфере.
  • Анн-Арбор, Университет Мичиганского пресса.
  • Фримен, Женщины: феминистская перспектива.
  • Равенство и удовлетворение отношений.
  • Розар, Сравнительные эмпирические социальные исследования.
  • Дармштадт: Лухтерханд.
  • Ина Грау, социальный психолог, ассистент по научной работе на кафедре социальной и правовой психологии Боннского университета.

    5. Уважать его (ее) родителей

    Никто не заставляет мыть свекрови ноги, а тещу через день звать на блины с икрой. Но отзываться в негативном ключе о родителях своей половинки – это неприемлемо и способно испортить даже самые идеальные отношения.

    6. Семейные тайны

    Не зря говорят: не выноси сор из семьи. Психология прекрасных отношений между мужем и женой подразумевает сохранение интимности вашей жизни. Не нужно распространять направо и налево как о промахах, так и о достижениях супруга. Особенно это касается того, что происходит между двумя людьми в спальне.

    Эта статья касается пары в семье. Здесь принципиальное значение имеет различие между родительским уровнем и уровнем пары. Мужчина и женщина — это пара в силу своего решения, и, если у них есть общие дети, они также являются родителями для них вместе. Оба уровня взаимосвязаны и взаимосвязаны, как мы увидим более подробно, но у них есть свои «законы» и динамика, которые следует рассматривать отдельно. Самое важное отличие состоит в том, что уровень пар может быть разрешен, но родительский уровень всегда остается: партнеры всегда остаются родителями этих детей.

    7. Прощение – это сила

    Храня обиды в своей душе, вы никогда не сблизитесь. Простить любимому человеку можно абсолютно все, научитесь это делать.

    8. Дети в семье и отношение к ним

    Когда в семье появляются отпрыски, женщина нередко отдаляется от мужчины, забывая о нем и уделяя внимание только детям. Не нужно совершать эту ошибку. Отношения между всеми членами семьи должны быть ровными. Также не стоит выделять одного ребенка больше другого. Научитесь дарить любовь и счастье всем поровну.

    Раньше дети часто находились на очень большом расстоянии от своих родителей. Сегодня они в центре внимания внимания и интереса родителей — иногда слишком сильных, так что создается «детский центризм», который не является детским. Четкая граница вокруг «родительской подсистемы» в общей «семейной» системе обеспечивает безопасность и безопасность, поскольку родители действительно воспринимают свою функцию родителей.

    «Четкая граница» вокруг подсистемы. Родители не означает, что они всегда должны сталкиваться с единым фронтом для детей, всегда и во всех вопросах должно быть мнение. Разница между родителями дает ребенку разные варианты и способствует его автономии. «Четкая граница» не означает, что родители не могут вернуть что-то, что они говорят, или изменить то, что они заказали, когда они осознают, что это несправедливо или вредно и не приносит пользы детям.

    9. Время для общения наедине

    Даже если от усталости нет сил на разговоры, достаточно просто посидеть рядышком, держась за руки и слушая биение ваших сердец. Это может быть унисон только в том случае, когда научитесь находить время, чтобы побыть наедине. Не ссылайтесь на занятость и прочие причины, иначе семья продолжит рушиться.

    Напротив, «четкая граница». Что дети воспринимают отца и мать как родителей, потому что оба представляют собой осязаемый и преданный друг. «Отсутствующие отцы» и перенапряженные матери делают родительскую подсистему нечеткой для ребенка. Что мужчина и женщина ценят себя в своем родительстве — несмотря на их разнообразие в возможно многочисленных вопросах. Когда дети чувствуют это уважение к родителям, они становятся понятными для них как мужем, так и женой в качестве родителей. что они хорошо сотрудничают и не мешают друг другу в спину — со всеми существующими различиями и которые должны быть приняты для хорошего сотрудничества. Хорошо сотрудничающие родители создают атмосферу безопасности для детей и дают им ориентацию. Уровень родителей стабилизируется тем фактом, что партнеры не остаются одни, но чувствуют «в союзе друг с другом».

    10. Дарите подарки

    Не только по поводу, но и без него. Небольшой презент, даже копеечный пустячок или скромный цветок – это мощное выражение вашего внимания. Так вы покажете свое теплое отношение ко второй половинке. Согласитесь, сложно обижаться на человека, который с доброй улыбкой преподнесет просто так (!), без дня рождения, 8 марта или 23 февраля, коробочку конфет или набор крючков для рыбалки.

    Из «секретных союзов» или «коалиций» говорят, когда предел генерации «нарушен», что между ребенком и родителем существует более тесная связь, чем между партнерами. Особенно, когда этот альянс является гендерным — если в семье есть «материнские сыновья» или «дочерние дочери» — это разрушительно для семьи по следующим причинам. Слишком много связей между сыном и матерью, или дочерью и отцом, что затрудняет отрыв, и, таким образом, сделать взрослую привязанность к более позднему партнеру. Это нарушает сопряжение, потому что один из партнеров чувствует себя эмоционально исключенным. Но отношения между родителями и детьми также нарушаются: некоторые уловкие конфликты или постоянные споры между отцом и сыном, матерью и дочерью имеют самый глубокий корень: мальчик сигнализирует мать, «лучший мужчина» или девушка из Отец — «лучшая женщина»; Таким образом, они становятся соперниками одного пола. Это, с другой стороны, приводит к частично грандиозному самооценке ребенка, с другой стороны, это полный вскрыши, потому что, конечно, мальчик может и девушка не может заменить взрослого партнера. Ребенок, не желая этого, нарушит отношения родителей. . Конечно, особенно близкие отношения мальчика с матерью или девушкой к отцу не обязательно должны быть «коалицией».

    Какими бы идеальными не были ваши семейные отношения, как бы сильно вы не любили, рано или поздно вы начинаете думать, что все рушится. Но не начинайте опускать руки, ведь все это лишь переломный период в вашей паре, который нужно пережить. В этой статье мы рассмотрим психологию семейных отношений жены и мужа кризисы которых, обладают своими особенностями.

    Иногда и в определенных ситуациях мать может лучше быть с сыном, чем отец и отец с дочерью лучше, чем мать, — и с отцом и с матерью, с другой стороны, принимают эти различия; Они лежат открыто и не означают никакого эмоционального «исключения» другого. Даже если есть секрет между родителем и ребенком, который охраняется какое-то время, пока подросток не решит конкретную проблему, это не должно быть ссылкой на такую ??коалицию. Коалиция становится деструктивной, когда, как это часто бывает очень скрыто и не осознается, она «против другого», и если между одним родителем и ребенком существует более широкое знакомство, чем между партнерами.

    Признаки кризиса в семейных отношениях

    1. Конфликты между супругами происходят на пустом месте
    2. Во время спора не могут прийти к общему решению, каждый «тянет одеяло на себя»
    3. Супруги винят друг друга во всех проблемах, пытаются навязать свое мнение
    4. Секс в семейной жизни совершенно отсутствует из-за нежелания одного из партнеров и постоянных отговорок от него.
    5. Мужчина пытается сам решить все проблемы, не ставя в известность свою вторую половину или же наоборот, не вникает в семейные проблемы, сваливает все на плечи жены.
    6. Супруга перестает заботиться о себе, своем внешнем виде и просто уходит в быт.
    7. Мужчина с головой окунается в работу.
    8. Сильные эмоциональные отношения родителей на уровне пар лучше всего препятствуют формированию коалиции и, таким образом, защищают родителей и детей. Кроме того, коалиции создаются прочными отношениями отца с мальчиком, а мать развивает прочные отношения с девушкой — то есть гомосексуальные отношения «среди мужчин» и «среди женщин» культивируются в семье.

      Доступность обоих родителей для детей

      Дети нуждаются в доступе к родителям в семье для хорошего взросления. Об этом свидетельствуют многие исследования последних лет. Особенно сложно не согласиться с тем, что семьи делятся на мужчин и женщин. Тем не менее, многим отцам, живущим отдельно, отказывают в контакте с их биологическими детьми, или — и это также происходит с постыдной частотой — отлученный отец отступает от себя. Здесь смесь самодельных и парных плоскостей имеет место вопиющим образом: другая «исключена» на родительском плане или закрывается из-за травмы на межпланетном плане.

      Кризис в семейных отношениях по годам

      Все части кризиса обладают определённым временным периодом, но не стоит опускать руки, важно просто разобраться и пережить это. Рассмотрим четыре кризиса семейных отношений.

      • Первый кризис начинается в самом начале семейной жизни. На данном этапе муж и жена еще только привыкают к своей половине, узнают ее со всех сторон. Если любовь настоящая, то супруги спокойно переживут его и тут же забудут.
      • Следующий кризисный момент связан с рождением ребенка-первенца, обычно это случается в течении трех лет. Психологи называют его кризисом первенца. Молодая мама уходит с головой в воспитание ребенка, а мужчина чувствует недостаток ее внимания и ласки. Здесь очень важно собраться и вспомнить про своего любимого, тогда кризис будет пережит.
      • После появления малыша приходит время, когда женщина выходит на работу. Теперь она должна работать и одновременно успевать создавать домашний уют, заниматься воспитанием ребенка. Не забывая уделять внимание своей внешности. Здесь приходит другой кризис в семейных отношениях, который носит название возвращения. Женщина столько времени сидела дома и теперь ей хочется новых впечатлений. Мужчины будьте очень внимательны к своей любимой, чтобы не допустить непоправимой ошибки – например, измены со стороны жены.
      • С другой стороны. Развитие детей с разделением и разводом ни в коем случае не является более проблематичным по сравнению с детьми из неразделенных семей, если они имеют регулярный и надежный контакт с отделенным родителем. Разумеется, разделение и развод ребенка всегда представляют собой экзистенциальный кризис для ребенка, который может временно проявляться в трудностях обучения и поведенческих проблемах. Но если родители разумно справляются с этим и, несмотря на разлуку, обеспечивают доступ своих детей к обоим родителям, они быстро забирают снова и не показывают каких-либо дефицитов развития через некоторое время. Помимо этого, это экзистенциальное право также и на отдельного живого родителя, которому разрешено жить жизнью своего отца или матери со своим биологическим ребенком.

        • Родители также остаются после разлуки в качестве пары родителей своих детей.
        • Детям нужны оба родителя, а также, особенно, в случае разлуки супружеской пары.
        • Однако доступ ребенка к обоим родителям часто не только угрожает в случае развода и развода.

        • Теперь налажены домашний уют, интимные отношения, общение и работа приходит время, когда наступает кризис в семейных отношениях новой формы. Его еще называют кризисом монотонности. Супруги уже надоели друг другу. Как раз на это время приходится большинство разводов. Как правило, этого хотят именно женщины. Мужчины, видя безразличие своей женщины, находят себе любовницу. Чтобы пережить данный кризис нужно расстаться с однообразием. Если вы спокойно переживали прошлые кризисы, то этот будет пережить не так просто. Он наступает в то время, когда возраст супругов достигает сорока лет. У женщины приближается климакс. Начинается застой в эмоциональной и сексуальной сферах. Существует статистика, что пятьдесят процентов мужчин данного возраста создают новую семью. Для того, чтобы сохранить семью, необходимо снова зажечь тот огонек, который пылал между вами ранее.
        • Можно легко пережить кризис в семейных отношениях всех этих типов, главное, чтобы вы любили друг друга.

          Как мотивировать мужчину зарабатывать больше? 3 самых действенных совета

          Одна из самых актуальных тем среди женской аудитории в наши дни — как мотивировать мужчину зарабатывать больше?

          Я сама не раз задавала себе этот вопрос. Если вас тоже это интересует — читайте эту статью.

          Конечно, легче всего мотивировать мужчину, если в ваших отношениях все прекрасно. Влюбленный мужчина готов для своей женщины доставать звезды с неба и носить мамонтов к ее ногам.

          О том, как мотивировать мужчину больше зарабатывать говорит множество психологов и коучей. Но давайте честно признаем, 80% приемов, которые они советуют, практически, не работают. Иначе все мужчины в вашем окружении уже стали бы успешными, богатыми и счастливыми.

          В этой статье я поделюсь с вами тремя очень полезными советами, внедрение в жизнь которых 100% поможет вам мотивировать своего мужчину стать успешным и зарабатывать больше .

          История моей подруги

          Хочу поделиться с вами историей моей подруги Насти. Это даже не история, а ее образ жизни.

          Настя никогда не работала. Ни одного дня в своей жизни она не работала, представляете?

          Все потому, что ее обеспечивает муж. А она постоянно трудится над тем, чтобы он зарабатывал еще больше.

          Вы спросите, как? Как ей удается мотивировать своего мужа зарабатывать еще больше?

          Я расскажу вам, что она делает и дам вам советы, что именно нужно делать вам, чтобы и в вашей семье улучшилось финансовое положение.

          Читайте статью до конца и начните применять полученные знания уже сегодня.

          Как мотивировать мужчину зарабатывать больше. Табу

          Довольно часто ко мне обращаются девушки с такими сообщениями:

          — Как мотивировать мужчину стать успешным? Я пытаюсь его вдохновить словами “Ты у меня самый лучший, успешный, ты всего добьешься легко, я в тебя верю”. Ведь именно так рекомендуют психологи в интернете. Но я не вижу никакого прогресса, мой мужчина не меняется и не хочет зарабатывать больше. Более того, он злиться и считает, что я его подкалываю или издеваюсь…

          Вам это знакомо? Думаю, да. Давайте посмотрим, что на этот счет думает моя подруга Настя.

          Настя понимает, что бесполезно вдохновлять мужчину фразами:

          “Ты самый успешный”;

          “Ты достоин повышения зарплаты”.

          Она знает, что этого недостаточно, это не работает.

          Не работает, потому что это всего лишь слова, в которые вы сами не верите .

          Как ваш мужчина может стать успешнее, если вы сами в этом сомневаетесь? Разве что-то поменяется от того, что вы бодрите его подобными фразочками, но в мыслях думаете о нем совсем противоположное?

          А еще хуже, когда женщины сыплют на своих мужчин упреки:

          “Почему ты мне ничего не даришь?”

          “Когда ты уже начнешь нормально зарабатывать?”

          “А вот у Светки муж много зарабатывает, они в Европу скоро полетят”.

          Это тоже не работает. Наоборот, это только ухудшает ваши отношения. Кому приятно слушать упреки? Никому. И вашему мужчине тоже.

          Поэтому, навсегда забудьте такие фразы, пусть они станут для вас табу, которое никогда, ни при каких условиях нельзя нарушать.

          Как мотивировать мужа зарабатывать больше. Главный секрет

          Итак, пришло время поделиться с вами самыми действенными советами и секретами, как мотивировать мужа стать успешным.

          Моя подруга Настя давно осознала, что все дело не в словах, которыми вы одобряете своих мужчин, и тем более, не в упреках. Она поняла, что нужно перестать ругать мужа. А работать необходимо не со словами, а с мыслями. Своими мыслями.

          Если вы уже давно читаете блог, то знаете, что мы сами формируем свою реальность за счет собственных мыслей. Наши мысли материальны, что мы думаем, то и получаем в реальности.

          О чем мы думаем, во что мы верим — то мы и получаем в реальности.

          Поэтому мотивация мужа зарабатывать больше — это тоже работа со своими мыслями.

          Советами, которыми я поделюсь с вами сегодня, воспользовались уже сотни моих учениц и они не перестают удивляться, как же все просто и действенно на самом деле.

          Каждый день я получаю сообщения о том, что мужчины начинают дарить подарки просто так, их зарплаты растут, им дают премии и так далее. Смотрите, что пишут мои ученицы:

          Как мотивировать мужа зарабатывать больше.

          Совет 1. Нужно больше хотеть самой.

          Для начала, вам самой нужно знать, чего вы хотите. Составьте список того, какие вещи вы хотите иметь, какие места посетить, куда отправиться в отпуск, в какой ресторан сходить с мужем.

          Знайте, чего вы хотите, о чем мечтаете. И начните хотеть большего.

          После того, как вы составили список того, о чем мечтаете, начните выполнять практики для исполнения желаний.
          Их на моем блоге — огромное количество, вот, некоторые из них:

          Выполняя практики для исполнения желаний, все, о чем вы мечтаете начнет приходить через мужа, если, допустим, вы сами не работаете и не обеспечиваете себя.

          У Вселенной множество путей, как принести вам то, чего вы желаете. И один из таких путей — ваш любимый человек.

          Инструмент моей подруги Насти — это карта желаний. Каждый Новый Год она создает свою карту желаний, куда вклеивает все, что она хочет получить: дорогие сумочки, духи, какую одежду она хочет иметь, какие мероприятия посетить, какой праздник на день рождения детей устроить.

          И у нее сбывается абсолютно все. Даже я, исполнив сотни своих желаний, удивляюсь, когда она делится со мной фотографиями ее сбывшихся желаний. Она делает это виртуозно и с легкостью.

          Совет 2. Искренне верьте и доверяйте своему мужу.

          Очень важно не просто проговаривать, что вы верите в своего мужа. Важно верить в это всем сердцем, на подсознательном уровне.

          Часто женщины думают:

          • Ну мой муж-то тюфяк, он много не заработает;
          • Да где он много заработает, с его профессией только копейки можно получать;
          • Его никогда не повышали, зарплата тоже никогда у него не росла, что поделать, такой вот он у меня;
          • Начальник у него “козел”, всех не любит;
          • У него нет выбора, приходится работать на такой низкой должности;
          • В его компании все так мало зарабатывают;
          • Без связей он на нормальную работу не устроится.

          Если вы знакомы хотя бы с одной из этих фраз остановитесь немедленно! Перестаньте так думать. Не забывайте, что именно своими мыслями, которые есть сейчас у вас в голове мы формируем свою реальность.

          Вы хотите, чтобы ваш мужчина стал успешным? Значит поверьте в том, что это неминуемо произойдет.

          Представьте, будто ваши мысли похожи на капли воды. Одна мысль или одна капля почти ничего не значит. Но когда капли падают вновь и вновь, вы сначала замечаете мокрое пятно, затем образуется маленькая лужица, затем – пруд.

          Так и из мыслей может получиться озеро и, наконец, океан. Какой же океан вы сотворите? Загрязненный токсичными веществами, в котором нельзя плавать, или кристально чистый, голубой, приглашающий насладиться освежающим купанием?

          Вы можете говорить своему мужчине:

        • Какой ты молодец;
        • Ты заслуживаешь больше;
        • Я в тебя верю;
        • Ты — умный;
        • Ты достоин большого заработка.
        • Но если подсознательно вы в это не верите — ничего не выйдет, а возможно выйдет еще хуже.

          Поэтому ваша задача:

          1. Контролировать свои мысли. Не допускать негативные мысли о своем мужчине.
          2. Искренне, на 100% искренне верить в то, что ваш мужчина — умный, успешный, добивается всего в этой жизни.

          Вам нужно научиться визуализировать своего мужчину таким, каким вы хотите его видеть. Наделяйте его теми качествами, которых (пока) в нем нет: лидера, успешного бизнесмена, ценного специалиста, ответственного незаменимого сотрудника и так далее.

          В этом вам поможет моя действенная медитация из этого видео. Слушайте ее каждый день и вы сами заметите, как ваш мужчина становится лучше с каждым днем:

          Совет 3. Ничего не ждите и не требуйте.

          Однажды я услышала, как женщина говорила своему мужчине следующее:

          “Я буду любить тебя, дорогой, если ты будешь меня обеспечивать, дарить мне подарки. Ты не настоящий мужчина, если не можешь обеспечить меня, свою женщину. Если ты не даришь мне цветы без повода, не даришь мне дорогие подарки, ты меня не любишь, мне такой не нужен, ты не заботишься обо мне”.

          Как думаете, хорошие ли отношения сложились в этой паре? Конечно же, нет.

          Третий совет для вас: не требуйте ничего от своего мужчины и не ждите ничего от него.

          Научитесь просто любить своего мужчину без каких-то условий.

          Скажите самой себе:

          “Мне от него ничего не надо, я его люблю просто за то, что он рядом со мной, он — мое большое счастье. Это очень ценно, что он меня любит.”

          Благодарите вашего мужчину за то, что он рядом. Не меняйте любовь на деньги и вещи. Ведь любовь — это огромнейший дар, который не сравнится ни с какими деньгами.

          Начните каждый день мысленно благодарить своего мужчину за то, что он рядом с вами, за каждую мелочь, которой он радует вас.

          И за это искреннее чувство благодарности и любви к вам начнут приходить материальные блага от вашего мужчины. Вы увидите, что он стал заботливее, добрее и счастливее рядом с вами.

          Валентина Красина, успешный тренер и счастливая жена говорит:

          Я никогда ничего от своего мужа не хотела, ничего не просила. И несмотря на это, он быстро рос по карьерной лестнице и добился многого, обеспечил нашу семью.

          Результаты не заставят себя ждать

          Теперь вы владеете этой невероятно полезной информацией.

          Зафиксируйте, запишите себе эти советы, чтобы не потерять.

          Начните применять данные знания уже сегодня и вы сами убедитесь, насколько все просто и легко работает.

          — Дорогую одежду,
          — Машину,
          — Квартиру,
          — Путешествие.

          Обязательно делитесь статьей с подругами, ведь наверняка в вашем окружении есть те, кому она может быть полезна. Чтобы каждая из нас знала, как мотивировать мужчину стать успешным и зарабатывать больше . Это работает на все 100%. Доказательство тому отзывы моих учениц:

          Смотрите еще:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *